сломанное запястье - не держи меня.

сломана вся, избита; отпусти же. 

типа ошо

Граффити не рисую, ночью не
гуляю, ничего не употребляю.
Привлекают правильные пути. 
Не выношу в людях тупость, 
в женщинах - доступность,
в мужчинах - женственность.

вообще-то, если так хорошенько подумать, то я очень люблю этот блог. хоть он и смахивает на свалку, но здесь все самое любимое и дорогое. так вот.

ночь в бреду. страшно было закрывать глаза, но хотелось спать. я просыпалась, потом вспоминала, на чем остановилась и знала, что будет, закрывала глаза и снова неясное что-то. больно и жутко.

самое запоминающееся - я стою у зеркала, мочки моих ушей похожи на сгнивший сыр и я их кусками снимаю, они падают в раковину, они реальны. главное, я знала, что выростут новые. не  хорошо.

ну вот так вот. зачем я засыпаю? чтоб мое подсознание и моя больная фантазия играли со мной в игры. это ведь я сама играю с собой. может, я больна?

звездные туманности прекраснее чем что либо. я хочу в космос. это болячка

yo yo y

!!!!!!!!

наркотики и алкоголь при благоприятных обстоятельствах имеют такое прекрасное свойство как расширение сознания. можно поглощать информацию и самому выдавать целые потоки. 

только хотелось бы обойтись без наркоты и алкояда. я научусь, научусь

я надеюсь, что не попаду больше в больницу. мне совсем не улыбается проводить там 2 месяца из 6ти. я живой хочу быть. все будет хорошо. я дома. я здорова!

забудь. он ничтожество

но он прекрасен

если раздеть меня догола и долго смотреть на меня, то может показаться, что я красивая, но если же вы вдруг захотите снять с меня кожу, обнажить мою душу, то лучше не делайте этого. нет, это не потому что мне жаль ее, это потому что вам не стоить лишний раз пачкать руки неясной темнотой, которая там. страшно? вот и мне страшно соответственно. я не живу последний год. мое сердце где-то там, в другом городе - уехало и вернется не слишком скоро. мне кажется, я скорее сойду с ума, чем пойму, что происходит с моим несчастным телом и убогой душой. страшно? да, очень страшно.
я хочу увидеть тебя и понять, что могу нормально дышать, ходить при этом не сгорая от боли, что внутри. как бы я не пыталась забыть тебя - легче застрелится, чем совершить этот акт самолюбия.
я просто хочу успокоить тело. обратись к врачу, Лиз, хватит. возможно, где-то есть кто-то, кто вылечит меня. я думаю, это ты. скорее бы нг

в последнее время, мне тяжело сосредоточиться и начать делать дело. я не могу просто сесть и делать то, что нужно, а вот реально прожигать время у меня получается просто на ура. 

ЛИЗА СОБЕРИСЬ БЛЯТЬ. ТЫ ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ, ПЕРЕСТАНЬ НЫТЬ И СДЕЛАЙ ВСЕ, КАК НАДО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

когда ты родился, мир встал на дыбы,
танцоры плача с огнём плясали,
а ты смеялся, такой игривый,
такой беззащитный, мальчишка-ангел...
и людям хотелось просить прощенья
за то, чего не совершали даже,
ведь было страшно им, пустым невеждам,
смотреть, тонуть в твоих глазах -
бездонных бущующих океанах.
иконы плакали, бабы молились,
а вырос демон, прОклята сущность,
а в океанах твоих свет ада,
а океаны твои пахнут жаром.

получилась эдакая ерунда. не связано ни с чем, ни с ним, ни с кем-либо другим, просто... дешёвый вышел стих, и тема заежжена, но я зачем-то выложу.

когда ты сознательно желаешь умереть - это не хорошо. и смерть не должна быть быстрой. она должна доставить тебе удовольствие. я пожелала сгнить изнутри и я гнию, медленно постепенно, теряя все больше сил. пускай. чуть позже я скажу вам свое "до свиданья" 

голод

снова похожая ночь.
я не снова не могла спать. это даже несколько радует - я снова голодна.
нет, это не физический голод, это голод к неопознаному и пока не развившемуся знанию. в голове - план действий и он объемный, поэтому так жутко болит голова. да, пускай рвет. я останусь сегодня-завтра, хоть целый век, но я должна знать, разбираться. наконец-то голод...
спасибо Марише.
Миша не хотела спать тоже. 4 часа сна, доброе утро, 7 утра.
сегодня мой день

я не хочу просто так, по обычаю,
и мне не нужно от случая к случаю.
я себя этими мыслями, блять, измучаю,
а пока ты нальешь мне крепкого-крепкого чаю,
я тебе расскажу, почему так скучно и я скучаю,
постоянно сплю, в перерывах между тем,
как себя терзаю.
рассказ не долгий и не блещет разумностью, но
ты не видел, как я зарывшись в подушку рыдаю
потому, что этого не бывает, я себя еще уважаю.
и правда в том, что я давно уже околеваю
(хорошо, алкоголь немного спасает)
и с каждым годом - почти как вино -
крепчаю,
мой дорогой,
крепчаю,
строю стеклянные стены, с откровением богохульничаю,
честно признаться, уже почти ничего не знаю,
мельчаю,
мой дорогой,
мельчаю.

поверь мне, нет тут ничьей вины, стены всегда в почете,
бутылки вина крепленого, зачем-то все шепчут нам,
издеваются и хохочут, алую сущность переливая в стакан.
нас тут ущербных и нищих целая армия... а где же мой океан?

а чайки

-Скажи, а чайки тоже плачут, когда их море предает?
Спросила девочка у мальчика, когда весной кололся лед.
Деревья на ветру качались, и он ответил на вопрос:
-Чайки разбиваются о скалы, когда их море предает…
Летели годы словно ветер, и вот, они уже не дети,
Им стало девятнадцать лет. 
О люди, как они любили, такой любви никто не знал!
Когда над ними вьюги выли, огонь любви их согревал.
И вот настал день белой свадьбы, холодной раннею весной,
Невеста в белоснежном платье, пришла к любимому домой.
Лишь за порог она ступила, любимый у двери стоял,
И, никого не замечая, другую нежно целовал.
На свете нет сильнее боли, она ступила за порог, 
Глаза наполнили ей слезы, шептали губы «Как ты мог?»
Она стояла у обрыва, вдруг закружилась голова,
Она рукой глаза закрыла, из детства вспомнила слова:
-Скажи, а чайки тоже плачут, когда их море предает?
-Чайки разбиваются о скалы, когда их море предает…

Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал.

да

"Общество выдумало лживую, заковыристую логику, для того чтобы порабощать и изменять людей, поведение которых отличается от общепринятого. Они не дадут тебе делать, что хочешь, только потому что это символ их собственного поражения. Ведь ты же отказываешься от того, что они тебе предлагают. Выбирай нас. Выбирай жизнь. Выбирай закладные, выбирай стиральные машины, выбирай автомобили, садись на кушетку и смотри отупляющие разум и угнетающие дух телеигры, набивая рот дерьмом. Выбирай разложение, смотри в ужасе на эгоистичных выродков, которых ты произвел на свет. Выбирай жизнь. - Ирвин Уэлш”

лол

Что Вы плачете здесь, одинокая глупая деточка
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы?
Вашу тонкую шейку едва прикрывает горжеточка.
Облысевшая, мокрая вся и смешная, как Вы…

Вас уже отравила осенняя слякоть бульварная
И я знаю, что крикнув, Вы можете спрыгнуть с ума.
И когда Вы умрете на этой скамейке, кошмарная
Ваш сиреневый трупик окутает саваном тьма…

Так не плачьте ж, не стоит, моя одинокая деточка.
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы.
Лучше шейку свою затяните потуже горжеточкой
И ступайте туда, где никто Вас не спросит, кто Вы.

1916 А. Вертинский

как это мило

я почти забыла это ощущение, когда думаешь о чем-то и эти мысли красиво складываются в цепочку, она же - в клубок, который разрастается до размеров вселенной во мне и становится ею по мере обретения смысла.
Чувства вызывает все, но в итоге ничего не вызывает чувств.
А сейчас я смотрю на себя, в себя, и могу прочувствовать каждую клетку своего тела, как никогда ярко. А внешний мир, мир вне меня, замедляет свое движение и становится похожим на колыхающееся желе, которое не может прекратить двигаться, его природа приказывает ему это делать. Так и внешний мир, движется, потому как не имеет ничего другого в себе.
Спасибо музыке за мое поэтическое настроение, музыке и моему организму, который способен жить.
Именно в такие моменты я начинаю видеть нечто новое, точнее, все старое, но под другим углом, но все же, я желаю выйти из этого состояния, в нем слишком много тягучей сладости.

примерно каждые семь секунд моя мысль меняет свое направление в другую сторону плавно переходя по логической цепочке слов и образов возникающих в сознании

dct gjkexbncz

та бля. кто-то всегда будет рядом. просто оглянутся нужно. есть люди, которым мы нужны. возможно, иногда мы тоже не правы.

чаще смотри в себя, но не забывай оглядываться на друзей.
МЕНЬШЕ ЕШЬ, МЕНЬШЕ СПИ, БОЛЬШЕ СЛУШАЙ, ЧИТАЙ, СМОТРИ. ЖИВИ, прошу тебя только живи. а еще, знаешь, думай. думай чаще обо всем на свете, интересуйся. давай же, у тебя получится...

попробуй только

ого.
знаешь, я не могу поверить, что ты готов отказаться от меня только из-за моей единственной вредной привычки. даже противно. и не могу понять, то ли мне от себя так противно, то ли от твоего поведения. ни знать, ни слышать о тебе не хочу хотя бы в течении этих суток.
и я не хочу угрожать, но сам подумай. что мне без тебя? зачем мне без тебя? я начинаю чувствовать, как откуда-то изнутри выплывает понемногу это безразличие к себе. просто еще немного и начнется то, что я врядле смогу остановить... я просто забуду, что такое еда, сон и тд. и тогда я уже точно не буду тебе нужна. действительно, кому нужна больная, фактически бесплодная девушка с наклонностями шизофреника? дайте-ка угадаю... мм... НИКОМУ.

черный список книг от госнаркоконтроля

1. Агеев М. "Роман с кокаином" 2. Айлетт С. "Шаманский космос" 3. Баттс К. "Ибица" 4. Баттс К. "Ибица – это глагол" 5. Берроуз У. "Джанки. Гомосек",''Голый завтрак" 6. Блинкоу Н. "Наркосвященник" 7. Вулф Т. "Электропрохладительный кислотный тест" 8. Гайдук Д. "Джунгли& Джатаки" 9. Гайдук Д. "Растманские сказки и всё такое" 10. Гарленд А. "Пляж" 11. Горалик Л., Кузнецов С. "Нет". 12. Гостева А. "Travel ангец" 13. Гринспун Л., Бакалар Д.Б. "Марихуана: запретное лекарство" 14. Гроф С. "За пределами мозга" 15. Гроф С., Хелифакс Д. "Человек перед лицом смерти" 16. Колин М. "Измененное состояние" 17. Кроули А. "Дневник наркомана" 18. Кузнецов С. "Семь Лепестков" 19. Лири Т. "Семь языков Бога" 20. Лири Т., Метцнер Р., Олперт Р. "Психоделический опыт. Руководство наоснове" 21. Морозов А.И. "Разведение грибов. Мицелий" 22. Перес-Реверте А. "Королева Юга" 23. Пьонтек Т. "Героин" 24. Сборник рассказов "Диско 2000" 25. Собрание воспоминаний "Тимоти Лири. Искушение будущим" 26. Соколов Д. "Психогенные грибы" 27. Стивенс Д. "Штурмуя небеса" 28. Тэлвелл М. "Корни травы" 29. Уэлш И. "На игле" 30. Уэлш И. "Порно" 31. Уэлш И. "Эйсид хаус" 32. Уэлш И. "Экстази" 33. Фаррен М. "Джим Моррисон после смерти" 34. Филип Дик. "Помутнение" 35. Хантер С.Томпсон. "Страх и отвращение в Лас-Вегасе" 36. Хелл Р. "Погнали" 37. Шульгины А. и Э. "Фэнэтиламины, которые я знал и любил" 38. Степанков Н. "Спайс"

чтоб без возможности спастись бегством
чтоб твоя квартира была по-соседству
прыгать со всех окон мира
резать вены
разрывать границы-шенгены

и шептать. шептать.
я - цветок. просто сорви
и чтоб по любви
все по любви

да, тянет и очень сильно. а еще бесконечное желание остаться наедине с тобой даже, если ты не рядом. прости

творчество

с каждой написанной мною строкой, с каждым предложением, каждой моей миниатюрой, я ощущаю свою ничтожность перед гениями... больно писать дальше, но я продолжу изрыгать свои внутренности. 

Я пришла к тебе черной полночью,
За последней помощью.
Я — бродяга, родства не помнящий,
Корабль тонущий.

Марина Цветаева

так вот

У боли - твое лицо,
У боли - твои голоса.
Сжимая меня в кольцо,
Не отводи глаза.
Когда-то мне дали урок
Терпеть до последней строки.

Пуская мне пулю в лоб
Не опускай руки...

У жизни - твои черты,
У жизни - твоя рука.
И переходя на "ты"
Не говори "пока".
Давно ты мне дала понять -
Я крест твой, немая боль.

И если уж добивать,
То так, чтоб убить любовь.

У смерти - твои шаги,
У смерти - моя судьба.
Под весом сырой земли
Проходят-бегут года.
Когда-то мне дали урок
Терпеть до последней строки...

И отпуская курок
Я не опущу руки.

о смерти не стоит говорить. это неправильно, и даже некрасиво. просто слова не лезут.
как-то страшно. очень страшно, господи. она была невероятно веселая...

о смерти невозможно говорить.
я почему-то чувствую себя виноватой перед ней.

RIP

кто-то напился ночью, 

кто-то гулял, бухал, 

кто-то вот взял и прыгнул,

а кто-то за ним рыдал.

*** 

RIP Отличная. 

"Она была ахуенной, всегда была ахуенной и ушла она ахуенно. И навсегда останется ахуенной."(с) 

мне сразу в голову столько всего пришло... может быть действительно, это то, к чему она шла с самого сознательного возраста? знаешь, если так, то я рада. я рада, что ты смогла, если действительно этого хотела. только жаль, что водки у меня на кухне мы больше не выпьем... прости, если что не так. 

не надо нарушать мой привычный ритм жизни. и не подходи ко мне слишком близко... если я вдруг даже нечаянно попаду в твои объятья, то непременно сдамся

не надо было

просто я увидела тебя и задрожала. руки тряслись и мысли путались еще минут 15. 

лучше не пугай меня так. я ведь могу задохнуться. 

твое фото путается у меня в дневнике. но я никому его не покажу. это всего лишь мои глупые мысли и фантазии. тебя не было на самом деле никогда. это иллюзия. 

"нам лучше реже общаться, так будет лучше для нас обоих"

ну спасибо. спасибо, жизнь. 

мыслишки

мне так хочется начать жить реальной жизнью. 

просто начать жить. взахлеб, но вдумчиво читать книги, смотреть хорошее кино, слушать отличную музыку, делать в конце-концов уроки и утреннюю гимнастику. 

просто перестать спешить и в итоге опаздывать, есть вредную пищу, пить вредные напитки и наслаждаться ХОРОШИМ, а не тем, что приносит ВРЕД. 

просто уметь прощать и прощаться, быть вежливой, сдержаной и более закрытой.

просто повернуться к себе лицом

снова пишу тебе

не волнуйся, я сама о себе могу позаботиться.

нет, тут мне вовсе не больно.

возможно, я даже не знаю, кто ты такая, 

на это похер. 

я просто люблю тебя, твои волосы,

и ты так часто напоминаешь мне меня, 

я просто люблю тебя и твой голос,

твою идеальную сущность.

я просто люблю, когда ты открыта,

когда, ощущаешь, будто ты голая,

а мне так приятно знать, что я знаю,

а мне так приятно видеть тебя снова. 

мне нравится, как ты улыбаешься

уголками губ вниз.

ты можешь быть где-то рядом 

или не рядом, ты можешь быть где-то там

или тут, или в Амстердаме,

ты можешь быть под ядом, водкой или 

вином.

ты можешь сидеть на коксе, амфитамине,

экстази, ты можешь орать на меня в истерике.

просто я буду любить тебя и все. 

прости

прости, что я не рассслышал, как ты кричала

у края забытого нами морского причала,

что недождалась и все канаты порвала, 

что силы иссякли и холодом жутким веет.

прости, что в этом безумном ночном небе

не видно звезд в стократном масштабе,
прости, что пытался прибиться к той стае,
что в море и в океане, и без конца и края.

прости, что ты слишком громко кричала,
что водкой, текилой меня запивала,
вдыхала так много едкого серого дыма,
занюхать пыталась меня, дурака, кокаином.

прости, что так много ушло напасов,
стаканов, бокалов и сигаретных пачек
на то, чтоб забыть те простыни и матрасы,
где ты потерялась во время  скачек.

девица и океаны

океаны внутри девицы бушуют,
поют сирены, чайки кричат.
она - руки к небу, лицо - дождю,
закройте все двери, откройте окна.
так тяжело дышать.
робкие движенья, мягкие
на выдохе, на вдохе - слова:
"альбион, туманный мой альбион".
неразбериха такая, какая жалость.
если бы знать, о чем она, зачем
и к чему это все:
слова неясные, взгляды долгие,
глаза в пол, руки трясущиеся
и этот альбион тут при чем. 

стихи в темууууу

меня встречает большое горе
с бутылкой виски и героином.
я "ХУЙ" царапаю на заборе,
пока мне камни бросают в спину.
я катастрофа. я неудачник.
таких, как я, в день рожденья топят.
я идиотка. пиздец ходячий,
который был раз пятнадцать проклят.
я чертовщина, я бес, отродье.
куда шагну - всё одно: в могилу.
я просто пугало в огороде,
больная загнанная кобыла.
я злая песня. я трали-вали.
отрава, поданная на ужин.
меня бессовестно обокрали,
забрали сердце, насрали в душу.
я паталогия. паранойя.
я не умею дать жизни сдачи.
страна не знает своих героев,
которых пнула под зад удача.

журавлики

пока я не сделаю сотню журавликов, не скажу никому ни слова. пожелайте удачи. надеюсь, это поможет мне разобраться, что к чему

пояснювальна записка

если бы я могла все вернуть назад, я бы вернула. я не могу так, так нельзя.
в моей голове революция, борьба за власть.

у меня внутри темнота. просто пустое пространство, заполненное ничем.
я не ощущаю радости или грусти, или раздражения, жалости... я ничего не чувствую. я ничего не хочу, даже обыкновенные инстинкты, как еда и питье, подводят. я ем только для того, что бы не упасть в обморок и что бы меня снова не рвало желчью.
я просто существую. я не могу объяснить, как это. это пусто, так вот. п-у-с-т-о.
и это пусто направлено не на что-то конкретное или кого-то, оно направлено на себя, а значит и на весь мир.
когда-нибудь все исправится. наверное.

единственное желание сейчас - остаться одной. не хочу ни с кем говорить, общаться... просто нет сил. написанное здесь стоило мне адских усилий.
я просто хочу, чтоб все развернулись и ушли, закрыв за собою двери, а то в у меня внутри и так зверски холодно. и все это скорее не прихоть, а просто нежелание остужать кого-то, кто еще горит.

прошу вас, горите, но не во мне. я уже погасла, а ваш огонь меня только дразнит.

новости от лизочки

и опять, никто никого не понял...

малосонная выдалась ночь. и мне кажется, что сидеть в подъезде и словить свой домашний вайфай это гуд. 

я очень невнимательная персона, если это кого-то интересует. но это только по отношению к вещам. если очень захочу, то и к людям буду невнимательна, но не хочу. 

поэтому я всегда прекрасно знаю, когда и за что вы на меня обижаетесь.

если я вдруг фригидная, то это по причине нервных стрессов и постоянного недомогания.

аминь

о наболевшем

пиздец. я ненавижу все, что люблю.
какое же я все-таки низкое, грязное и тупое существо. я ненавижу себя. и мир. эта безпросветная темнота в моей голове не может быть приятной, она меня съедает. я просто хочу умереть. просто потому что это должно было произойти.
на вашем месте я бы просто оставила себя в покое.
просто еще немного и я просто сбегу. сбегу так далеко, что бы забыть вас. всех вас.

да простит меня мама

как в тему

мне ли твердить о полетах? 
мне ли кричать ввысь?  
мне ли любить идиота?  
мне ли кидать тебе злобное "брысь!"?  

я ли твержу о полетах?  
я ли кричу ввысь?  
я ли люблю  идиота?  
я ли... 

*** 
так полюбилось небо -  
синяя глубина. 
ты - мое, гнетущее разум, плацебо  
и кроткой любви сердцевина
(с)елизавета

ха

Непонимающая
Я не осуществлялся. Отказывался. Не стал.
Был. И мне сказали: "Свобода - насилье".
Автобус меня задавил.
Я не был пьян
И не лежал

На дороге, с которой не уносили  

Труп

Мой человеческий и тупой испуг  

Предложил продолжать существовать.  

И я унижался целоваться или гулять  

Меж неприятных сук.  

Морги, барышни, оранжевые цветы -  

Все они норовят подмигнуть.  

Во мне визжала кровавая сирена черта. Но ты  

Думала, что мне не страшно, а только чуть-чуть.

старые записи

я так хотела бы бросится в пропасть
и чтоб кто-то меня словил
я так хотела бы крикнуть вголос
протяжно и долго, и сильно 

сорвать бы крышу, открыть окна
заклееить душу и прыгнуть вверх
я буду птицей, красивой и вольной
я буду рефлекторно-жива

мое уставшее тело я брошу на подоконник,
сама заберусь в небо и буду петь
как можно было забыть, кто мы есть? 
как можно было...

WTF? insane

Ты мне прозвонилась сквозь страшную полночь:
"А ты меня помнишь?"
ну, как позабыть тебя, ангел-звереныш?

"А ты меня помнишь?"
твой голос настаивал, стонущ и тонущ -
"А ты меня помнишь?" "А ты меня помнишь?"

и ухало эхо во тьме телефонищ -
рыдало по-русски, in English, in Polish-
you promise? Astonish…а ты меня помнишь?
А ты меня помнишь, дорога до Бронниц?
И нос твой, напудренный утренним пончиком?
В ночном самолете отстегнуты помочи -
Вы, кресла, нас помните?
Понять, обмануться, окликнуть по имени:
А ты меня…
Помнишь? Как скорая помощь,
В беспамятном веке запомни одно лишь -
"А ты меня помнишь?"

я знаю

я знаю, что все будет хорошо. я знаю, что все будет в порядке.
мы обязательно выберемся отсюда. мы где-то далеко построим свой рай, свое собственное место обитания.

hands

your hands
can make insane
even the strongest.
roughly your
THEY
get into our
heads, hearts,
bodies
don`t leaving
a chance
breathing again.
what
a nonsense?
take them out
me.
I haven`t lived
yet, not really.
but you want
take away
all mine.
burning body
in the terrible
agonies
beats and
I ask
you,
keep
them away
from me,
not worth it.
rudely, forcedly
unfoundedly
and
shamelessly
I don`t
want to die
like these.
but it all comes
from the depths
of my essence.
my tame deamons
are bigger
than
i was expecting.

руки

эти ваши руки
сводят с ума
даже самых
сильных.
грубо ваши
они
лезут в наши
головы, души,
тела,
не оставляя
шанса
на новый вдох.
что
за
вздор?
уберите
их от меня.
я не жила
еще, не
успела, а
вы уже отнимаете
все мое.
пылающее тело
в агониях страшных
бьется,
я прошу,
уберите их из меня,
не стоит.
грубо насильно
беспочвенно
и
бесстыже
я так не
хочу умирать
от рук своих
же
ручных
демонов,
что внутри

сидят

***

если соединить воедино
все мысли мои и фразы
получилось  бы томов сто
не меньше.
и я не могу себе отказать
в удовольствии показывать
вам свою голову изнутри.
***
если дождь вдруг застанет
меня врасплох где-нибудь
в поле летом, тёплой ночью
я вспомню молитву,
всего одну, которую знаю,
и стану молиться, чтоб он
никогда не прекращался
и ночь не успела смениться
днём.

как неприлично.

в голове не укладывается странный расклад. неважно, иду вабанк, с тобой никак иначе. я не хочу тебя тревожить, но мне плевать. иду на риск, с тобой иначе никак.

с тобой вообще никак. лейла - некрасивое имя. оно мне не идет. я не лейла, а ты не кот

лейлалейлалейла

сегодня был напряженный день, масса переживаний, а под конец дня неясная тревога и жуткая усталость.
как же мне надоело быть жирной уставшей страшной коровой.

мне нравится саманта ронсон. для меня она просто идеальна.

а лейла все не покидает мою больную голову. 

лала

я рада этому прекрасному освобождению от тупого нежелания ничего.

и мне нравится Гоша Ашог 

можешь меня удалять отовсюду, но я уже где-то там внутри.
и неважно, как выглядит лицо нашей грусти. главное, что оно грустит

видали? красиво безумно

ММлечный путь, точнее его панорама. Фото сделано в Долине Смерти в США

такое.

"under my thumb" in my head all the time/ GET OUT

pretty when you cry - VAST

you're made of my rib, or you're made of my sin and i can't tell where your lust ends and where your love begins. i didn't want to hurt you but you're pretty when you cry and the moon gives me permission and i enter through her eyes, she's losing her virginity and all her will to compromise. i didn't want to hurt you baby but you're pretty when you cry. i didn't want to fuck you baby but you're pretty when you're mine. i didn't really love you baby but i'm pretty when i lie. you hurt me baby i hurt you baby. if you knew how much i love you you would run away but when i treat you bad it always makes you want to stay 

какое-то мороченье голооооооовы. спасите

усталость

такая приятная усталость и нежелания ложиться спать. хочется посмотреть какой-то фильм, послушать музыку, в конце концов узнать что-то новое... но усталость. глаза сами по себе закрываются, теряются мысли.
в голове лииииипко, но приятно.

а завтра много дел. очень много дел.
1. уроки (хуевая туча разных С/О + математика)
2. раздача флаеров в течении дня
3. успеть немного полениться и отдохнуть

черт, совершенно забыла об уроке на 10:00, репетиторство. эх...
успеть бы все.
доброй всем ночи

пс. соскучилась за волосами

more

я жажду моря.
хочу море, скалы и восход солнца.
хочу на шипот, ночевать в палатках, гулять 

кот

коты лучше людей. они красивее и их душа в тысячу раз глубже.

я держала тебя на руках и ты был совсем как живой. твоя душа и твои голубые глаза навек останутся со мной.

RIP Дава

вообще убило. нельзя же так

боженькаа

ллоо

я скучаю. туманный альбион в голове

ну вот опять я ничего не понимаю. я когда-нибудь буду что-нибудь понимать, или нет?
как было бы хорошо, открыть свою книгу на нужной тебе странице и прочитать, что к чему.
у меня начинается моральное истощение и панические атаки. 

это ужасное состояние. я даже не могу нормально ходить, сидеть и лежать... 

кажется, я довела свой организм до полного истощения. я уже не понимаю, что с ним происходит. вчера съела пачку чипсов, а теперь понимаю, что лучше бы съела яблоко. живот в иголках.

в ко

очень-очень не понимаю, что происходит в моей жизни...
проблем вроде не очень много, но все равно что-то вечно гложет.
6:19 am, september 1 и я не могу заснуть.

на пары на 12:30
думаю, стоит еще поспать

вообще не понимаю, нахрена оно мне надо