сегодня я два рада проходила по тем местам, где мы ходили вместе когда-то. я умело дразню себя и свою память, чтоб окончательно сойти с ума и задохнуться в самой себе и своих воспоминаниях. я понимаю, что это все до жути смешно, но не могу остановится, ведь так люблю себя разрушать, погружаясь во тьму с головой и плевать я на все хотела.

меня ничего не интересует, правда. я ни о чем не переживаю и не волнуюсь.

а ты мне пишешь, что это всего лишь у меня в голове и это пройдет, когда я осознаю, что эта боль не реальна. НЕ РЕАЛЬНА? я задыхаться начинаю, когда смотрю твои фото, а у меня их собралось уже достаточно большое количество.

***
все суета. все пройдет.
***

на улице -20, а мне так приятно там ходить. главное, в одиночестве. вообще, когда один, то так тихо и спокойно, ничего и никто не тревожит, можно отлично отдохнуть. мне перестало нравится говорить. да, мне это уже вовсе не нравится. я напрягаюсь очень, когда нужно говорить. слова не хотят наружу выходить. хотят остаться во мне. а мне все равно

вдумчиво и с насморком

продолжаю в уме повторять твое имя, 

будто бы тебе еще интересно

и ты меня слушаешь. крутясь, звеня

колокольчиком на шее, но

только для тебя, я надеюсь, что тебе

еще буду нужна и по звону, 

найдешь меня. 

***

и неважно, в жилетку поплакаться, о том, как прискорбен мир или от неразделенной любви, ты приходи ко мне, приходи. 

я глотаю комки в горле и эту горечь твоего имени уже более двух недель, но знаешь, пусть хотя бы так, но ты был в моей жизни, и я уже этому рада. печаль в том, что я не соответствовала тебе и меня тяготит моя смерть. 

да, похуй, о сатана, я все равно нахуй никому не нужна и эти все сопли... к чертям! я зависима от слишком многих вещей и людей. а еще от дурацкой еды. 

как бы прекратить есть? 

«…меланхолики не от любви становятся такими, а влюбляются, ища выход меланхолии, и предпочитают пустынное место, где спиритствовать с любимым виденьем, вожделея только, как бы сблизиться с ним. но стоит виденью подойти ближе, они еще более угнетаются и невольно начинают тяготеть к обратному»

когда я болею, я обычно начинаю много рисовать и выздоравливаю.
сейчас я не болею, со здоровьем физическим все окей, но я все равно начала рисовать. понимаю, что здесь что-то не так, но не могу прекратить. скетчбук, карандаш, ручка, резинка... они меня лечат.

***
я не смогу тебя забыть или вычеркнуть из своей жизни. я не могу сделать вид, что все хорошо и я счастлива - это маска больше не прикрывает несчастных красных глаз под опухшими ресницами.
в общем, я все еще жду

мышка

я чувствую себя мышкой в банке. ну знаете, покупают мышку, радуются, играют с ней, кормят... потом постепенно интерес к ней пропадает и тебя садят в трехлитровую банку с опилками, изредка кормят, изредка поют, но ты уже свое изжила! ты уже не нужна, с тобой уже неинтересно.

но сам факт... если бы ты могла свободно уйти, найти себе нового хозяина, чтоб снова быть интересной... но ты в банке. тебе не уйти

я маленькая черная мышка в банке. я хотела бы уйти, но не могу.

я очень скучаю по тебе 

в моей голове сплошной бред

мною заполнена грусть 

и я заполнена ею

ты милая ну и пусть

я брошу тебя на алею

не плачь, моя деточка,

что ты, не пачкай рученки

тушью, ты видишь, 

я просто ужас, который

ты ощущаешь

***

меня сушит, меня сушит - влага уходит из моих глаз. из меня потихоньку вытекает жизнь и я не знаю, как держусь. 

надеюсь, ты этого всего не читаешь. я в этом уверена на все 100. просто я тебе не нужна пока, вот и все. 

хочу быть парнем. поэтом. Вертинским, Маяковским, Блоком или Пастернаком, Рембо, Верленом, Шекспиром или Лоркой... просто, лучше бы я была мужчиной

теперь у меня есть два выхода из ситуации - умереть или стать идеальной.

первый вариант куда легче, но я не могу так поступить. это нужно было сделать еще при первой попытке, а не угробить свое здоровье и лечится всю жизнь. я считаю, нужно хорошенько задуматься над вариантом номер 2.

это все очень сложно, но вполне достижимо. и мне никто не нужен в помощь. правда, я знаю, что нужно делать и я сделаю это.
ты сам сказал, что наши пути еще пересекутся, а я безоговорочно верю тебе и твоим словам. почему? я не знаю, мне все равно. я верю тебе и знаю, что мы еще встретимся, только тогда я буду тебе соответствовать. я буду, да, мой милый.

мне хочется говорить с тобой. но тебя нет
нет нет нет нет нет нет нет

ты есть, но где-то там. кто-нибудь уберите это из моей головы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я даже напиться не могу, дьявол! что мне делать?!

днем я еще как-то живу, а вот по ночам я не знаю, куда себя деть и как заткнуть эти гребанные голоса! я не слышу ничего, кроме обрывков фраз, его фраз. я хочу услышать его голос. немного совсем, совсем чуть-чуть.

я вою от боли,
от коллективного помешательства
от разрывной пули,
от великого разрушения

моя душа лопнула, а тело осталось живо

мы не герои книги, это реальная жизнь и здесь все так глупо, что хочется задохнуться. все теряет смысл. просто нет смысла ни в чем: ни в книгах, ни в музыке, ни в еде, ни даже в этих строках. просто одиноким тоже как-то нужно выживать. 

снова мама снова

по-моему, кому-то просто нравится создавать проблемы на пустом месте, чтоб разгорался костер прямо из ничего, костер, сжигающий все. и никаких путей отступления. 

***

я не хочу читать молитвы и быть хоть как-то привязанной к чему-то подобному религии. вера это одно, религия - совершенно иное. религия просто бизнес, который требует все больше, поглощает массы и ввергает их в глупую зависимость. в вере же нет ничего подобного. мне не нужна религия, чтобы верить во что-то, мне не нужны церкви, какие-то религиозные праздники, молитвы, кресты, иконы, идолы... я могу верить во что угодно, я свободный человек. почему же даже самые близкие не могут этого принять? 

***

когда мы разговариваем с тобой, то я чаще всего молчу и слушаю то, что ты говоришь... но как только я пытаюсь что-то сказать тебе, ты обижаешься и говоришь, что вовсе не нужна мне, но разве так бывает? я просто хотела сказать тебе, что ты вовсе не виновата ни в каких моих внутренних проблемах, что вовсе не из-за того, что ты меня будто бы недолюбила, я пыталась отравится и подохнуть! вовсе не из-за тебя и, поверь, я очень жалею, что проявила такой недюжинный эгоизм по отношению к тебе...  

the end

это жутко смахивало на сон еще с самого начала. а теперь я проснулась и у меня больше ничего нет, кроме пары фотографий, записей в блоге, твиттере, пары стихов и огромной дыры, которая образовалась.

и, кажется, в этот раз эта темнота не сможет быть перекрыта чем-то или кем-то другим. "может, это любовь?"

я так и не поняла, что произошло, но это чувство просто нереально и непостижимо. оно не вмещается во мне и выливается наружу слезами.

как сопливо, черт.

такие люди, как он, никогда не остаются с такими, как я.

я поглощаю все и все поглощает меня. и я согласна так жить.

но как же я смогу теперь позволить себе согласиться на что-то меньшее? нет, я не смогу. я не хочу меньшего, мне такое не нужно. я хочу его.

все, это все.

большое огромномнейшее тебе спасибо за то, что я теперь знаю, что такое любовь, насколько сильной она может быть и какой болючей.

тут еще его рука на моей и все отлично

конец?

есть одна забавная штука.

ты точно знаешь, что происходит, когда человек просит дать ему время подумать, разобраться во всем...

ты прекрасно понимаешь, что это просто время для того, что бы ты смог свыкнуться с мыслью, что тебя бросят, оставят одного со всеми твоими бедами и самой главной твоей теперешней бедой - любовью к этому человеку.

и ты соглашаешься, киваешь головой в монитор с пониманием, за тем, обдумываешь все сама... и просто начинаешь выть. выть от боли, сжимающей тебя в кольцо, не дающей вдохнуть без стона и выдохнуть без стекающей по щеке слезы.
вот и все.
все может так быстро начаться и так же быстро закончится. все потому, что ты влюбилась, возможно, впервые в своей бессмысленной жизни ты нашла какой-то смысл. а какая кому разница, что ты нашла?

знаешь, никто бы не смог в этот момент сказать "это все суета".

я знаю, что это. это - карма

speak to me

speak to me
tell me all is not well
tell you've heard that strange sound
tell me you've heard I swear it
all this times we burnt it then lead us
I not believe in a spirit
and where is nothing dead but I feel pain
speak to me
tell me we had no gone
tell me I am not the God got it all
tell me the things that are haunting me
but there is all bad there is nobody did swear who swear
I did it I am afraid
call it
say it
bring it for silent
pray God
call it
say it
bring it for silent
pray God
speak to me
tell me all is not well
tell the things kids never daddy tell
tell there is God that is sucking me
tell all of this place turn to me
coz I swear I swear I swear I seem alive
call it
say it
bring it for silent
pray God
call it
say it
bring it for silent
pray God
speak to me
for us pretty god
speak to me
tell me we had no gone
tell we smile
in a picture had I done
say what I say
this is sciences
tell me this (что то не разборчивое)
coz he swears he swears he swears he leads us soul
call it
say it
bring it for silent
pray God
call it
say it
bring it for silent
pray God
call it
say it
bring it for silent
pray God
call it
say it
bring it for silent
pray God
call it
say it
bring it for silent
pray God

я прямо чувствую, подвох где-то рядом.
мы вольны делать то, что хотим, поэтому ты имеешь полное право... убивать меня вот так.
я слишком много думаю всякой херни

Я верю,
что, когда смерть
закроет наши глаза,
мы восстанем в сиянии,
пред которым солнечный свет,
лишь только тень.

(Артур Шопенгауэр)

на мне просто огромное количество слоев и я уже в них потерялась. хочу быть собой, но я ведь на самом деле не такая приторно сладкая и нуждающаяся. близкие мне люди могут не понять, что произошло. а ведь на самом деле, я даже не улыбаюсь, никогда не смеюсь и у меня совершенно нет желания говорить... поэтому лучше оставить все как есть, но прибавить немного горечи в этот сироп

день проблем

я не умею быть просто счастливой. то ли от того, что я слишком умна, потому что много думаю, то ли от того, что я слишком глупа, потому что думаю глупости.

мне жутко неприятно осознавать, что вся душевность рушится под давлением мирской суеты, забот, километров... я не могу сохранять себя в хорошем настроении, когда долго его не вижу. тупая зависимость... а ведь прошло так мало времени, всего-ничего и мне все так же кажется, что это все лишь глупая шутка или я вот-вот должна проснутся.

я все время вспоминаю, как было сначала. но отношения прогрессируют и мы постепенно начинаем опускаться на землю. только бы не стать для него кем-то типа "принеси-подай-иди нахуй-не мешай"

ненавижу себя за все свои слабости. сегодня стояла на перроне метро и опять представляла, как прыгаю под поезд. но в этот раз я решила продумать все детали - стать нужно у самого конца тоннеля, откуда выезжает поезд и прыгать нужно прямо в тот момент, когда он выезжает, чтоб водитель не успел затормозить. а потом я подумала, что водителю крепко влетит за мою выходку. а пока я это все думала, в наушниках играло 1,5 кг какоготам пюре - будь сильнее.

я могу только покрепче приклеить маску, ребят.

в общем, это все неважно. просто я лох и все у меня, как у лоха. кроме тебя, ты у меня случайно, Саш...

итог:

мне с тобой лучше всего. уютно, тепло и весело. и мне не приходится играть или выдумывать игры какие-то. все как на ладони - ясно и прозрачно.

сколько бы времени мы не провели вместе, мне все равно мало, кажется, можно было бы сутками вот так шляться по городу, есть на ходу, не следить за временем, шутить, искренне радоваться и смеяться. просто не  быть занятыми, быть довольными жизнью и видеть красивое.
я никогда не соглашусь на меньшее

обороты граммы

если б любовь измерялась бы оборотами,
моя к тебе была бы покрепче виски.
и я знаю, что это звучит нелепо,
после выпитых пол бутылки на вписке,
но ты не думай, что это все так, чисто
пьяная ерунда - я действительно
очень-очень
очень крепко попала в тебя.

без ноток гонора в голосе без обмана

в одной из книг, мною еще не изданных,
я весь рассказ посвящаю мигу,
когда ты пускаешь меня в круг избранных,
но сохраняешь свою интригу.

и, кажется, я живу, дабы издать эту книгу,
не получив ни отдачи, ни гонорара
и это неважно вовсе, ведь это подобно сдвигу
в головном мозгу, вроде кошмара,
что
происходит
с людьми
наяву
.

 

строки

я готовлюсь к несущему выстрелу,
я всегда на чеку, я жду.
я не знаю, куда мне выстрелят:
может в горло, а может в висок.
но меня не спасет от участи
мой громоздкий бронежилет,
и моя закалённая плоть.
я не стану бежать от пули,
или искать заслон -
обращу этот выстрел мысленный
в очередной поэтический стон.
и завою больной коровой,
и заною раздёртым коленом,
закричу влюблённой вороной,
и позволю себя на кости
разобрать всему миру;
на счастье. 

может, все же не стоит меня любить?
я сплошное земное разочерованье,
хоть и действую на людей, как магнит
и безумно их почему-то притягиваю.

понимаю, да, понимаю, что тебе без меня
ЖИТЬ, и поэтому, вот поэтому - УХОДИТЬ!
уходить уходить ...

фоллоу ю

душа вроде бы не материя,
а так шумно трещит по швам.
и я вся давно околевшая,
иду по твоим следам.
они темны и стремятся вниз,
но безспорно, они манящие...

я иду по твоим следам.

уходи хоть на север ты,
хоть на восток, хоть в Иран,
хоть в Ирак, хоть в Бристоль...
я же всюду иду по твоим стопам,
хоть и умная очень, а все же
глупая.

пф

если столько вокруг хорошего,
как показано, там, в кино...
(да, я знаю, что тема заезжена,
но хочу говорить все равно)
почему ж все тревожит эту душу
темную, беспокойную. и не видит
солнца.
лишь луну бесподобную

такие

где-то там ты, где-то тут я.

я не то, что бы рядом, но в тебе 

всегда; а погода плохеет, херачит

снег, а мне бы только лето, а 

его все нет.

там, где ты - там безумно весело,

пьяно, накурено, возможно, натрахано.

там, где я - шутки в сторону - кофе с 

сеансами глубокого психоанализа.

фото

вполне прозрачный намек

а что, если перестать кормить себя обещаньями,
купить себе платье, высокие каблуки,
залезть на тебя, как на полку,
и похоронить себя такую красивую,

но не
живую.  

память

я без тебя не жила,
казалось.
не истеричка вроде,
а так рыдала,
будто бы
так и есть.

я не могла забыть в
себе этого, память
хранит остатки
былых
преступлений.

я успокоюсь
сейчас
налью себе чаю.
а тебя -
выгоняю прочь.

я не истеричка.
просто "уйти!"
сильнее тысячи
слов. 

очень мило

засела в маке с нетбуком своим старым и горячо любимым. сижу радуюсь. за эти дни многое произошло. я сама себя много раз теряла, потом находила, снова теряла... сейчас я в себе, все хорошо. 

в моей жизни появился новый человек, который теперь является ее значимой частью. приятно знать, что мне нужен тот, кому нужна я. в общем, взаимно все. а еще понимание и ощущение друг-друга. хорошо так. 

6.01.12 (эту дату нужно записать) - я наконец-то сделала свое первое тату. пентаграмму на правой руке. теперь приходится скрывать ее от мамы. но это ненадолго. 

9.01.12. машина. едем с Сашиной дачи. играет идеальная песня the xx - crystalysed. фактически идеальный момент. Саша сказал особенные слова. это было вполне неожиданно, но это был идеальный момент. в общем, надеюсь, это все продлится как можно дольше. я так хочу постоянства, чтоб прекратить эту вечную борьбу с самой собой.