спуха

вот если взять и соскоблить с себя остатки былой злобы, обиды и прочего говна, то останется вроде и ничего такая себе девочка. может, стоит подумать над этим?

*** 

сижу дома. не могу сказать, что мне скучно, но иногда, я понимаю, что настолько устала за последнее время, что просто вырубаюсь и сплю по пол дня. не слишком правильно. кажется, я ничего не успеваю, но ведь и спешить некуда. а с другой стороны спешить всегда есть куда и зачем. а бывает так, что я хочу что-то делать, но приходит кто-то с сонным и угрюмым настроением и я его быстро перенимаю и сама такой становлюсь. здесь, в этой квартире действительно мало места для нас всех. я не могу делать что-то, когда рядом со мной кто-то не занят совим делом. ну это такое. 

хочу начать читать книги и учиться чему-то новому. хочу рисовать и шить, хочу верстать сайты и ничего не упускать.

а где-то дети теряют свои звезды...

мы летим поездами вперед, 

я целую твои слезы .

начало начало начало.
хочу в начало хоть на пару дней. пить вино, коньяк, водку по утрам и не париться ни о чем. ходить на море, любить друг-друга до бесконечности

но сейчас все намного круче. пришла пора забот и решения проблем. эти решения приведут нас к лучшей жизни! 

хочется лето. чтоб было жарко. на море все таки! 

мне так сложно быть на расстоянии с тобой

когда ты спотыкаешься на краю пропасти, то, по-моему, уже все равно, падать или нет. так и в делах жизненных.
и вот я в жопе. в полной жопе. вторые сутки мы уже в киеве. и что?

прошлую ночь мы провели в одной кровати с людьми, которые нихуя не умеют трахаться, этой ночью мы спали в парадном и нас оттуда выгнали шлюхи.
что дальше? наркопритоны, клубы, вписки? хорошо, ладно, неважно... лишь бы только видеть твои глаза и то, как ты на меня смотришь... а вот это уже безумие. безумие, когда тебе есть где жить, что есть, но ты идешь туда, где этого всего нет ради всего одного человека, который является чем-то большим, чем уют и вообще все в этом мире.

пристанище души моей

я старая. я не похожа на старую. мое лицо не покрывают морщины, у меня нет седых волос и старческих болячек. но я старая.

***
я вовсе выбилась из привычного ритма жизни и пытаюсь вовсе перечеркнуть все свое прошлое. прошлые контакты, дела и родные. зачем? кажется, нужно начать жить заново, чтоб потерять все свои страхи и предрассудки, все свои комплексы и так далее. кажется, я делаю все правильно. а если не правильно, то хотя бы по совести.
если раньше меня можно было обвинить в том, что говорю и делаю я одно, а думаю вовсе иначе, то теперь это время прошло. если делать все по своей совести - значит делать все так, как считаешь нужным, то я иду по пути своего разума, своей головы. и пускай даже я иду не туда, как многие могут сказать, меня это не волнует. я иду своим путем. каждый должен идти своим путем. 

Свобода – научить себя
Быть независимой от скуки,
В трудах души не теребя,
К себе протягивая руки.
Не пожалеть, но сожалея,
О всех, и верность всем храня,
Так робко, нежно, еле-еле,
Любить свободу… для себя.

mama

у меня вместо головы ебаная туча хлама. я не могу нормально соображать.

пришло время выбирать, как жить, что делать и я не в состоянии ничего решить. я ничего не хочу. у меня действительно нет цели в жизни, а мне уже не 15 лет. пора решать что-то, а решать нечего, потому что нет никаких целей, не к чему стремиться,а в итоге - не за чем жить.

хочу продолжить редактировать старые стихи, может, выйдет что-то путное.


на улице слишком холодно, чтоб быть одному
***
я сижу на кухне,
в окне - зима.
мы болтаем о людях,
курим, пьем чай.

она мне - свой холод,
я ей - свое "не скучай".
я закрываю окно -
она воет,
а у меня для нее -
недосказанная слеза. 

нет правды ни в словах, ни в поступках, ни в лжи, ни в правде. в правде правды нет. парадокс

меня очень злит что-то. я просто не могу... не могу занять себя чем-то. нужно отвлечься, нужно отвлекаться и быть где-то, делать что-то

иногда меня раздражает или как-то мне не по себе, когда ты говоришь мне о своих симпах, которые были до меня. я тоже могу много рассказать, но я не делаю этого. я берегу тебя от лишних переживаний, потому что, кажется, что тебя нужно беречь...

потому что мне необходимо тебя сберечь.

сегодня я вдруг ощутила полную отрешенность и усталость, когда сидела в цоколе среди ебаной тучи из людей, дыма, слов, смеха и музыки, ломающей мою барабанную перепонку. вдруг захотелось что-то написать, но не получилось. снова не получается писать. это, наверное, из-за того, что я просто беспокоюсь о мелочах и не могу тебе говорить слишком нежных вещей из-за боязни того, что если относиться к тебе слишком хорошо, то ты уйдешь. это аксиома. все уходят, если показывать им любовь.

а еще, думала о том, что есть люди, которые никогда не встретятся. и я не знаю даже обрадовалась ли я этому или наоборот.

так много нужно решить для себя, но не получается, пока я не начинаю об этом жестко задумываться. у меня складывается иногда впечатление, что я просто молчу. внутри нет ничего стоящего, чтоб произнести

блять, у меня временами настроение падает просто так. непонятно по какой причине... просто из за того, что ты мне не сказал, что то приятное... но я же эгоистка. так бывает, что я просто не хочу принимать обстоятельства и мне просто хочется, чтоь ты был нежен. зачем я пишу это сюда? ведь это стоит сказать в глаза, но все же, я вижу, какой ты уставший и как тебе тяжело сейчас, не хочется доставлять неудобств и тревожить лишний раз. у меня просто тупая хуйня в голове вместо мозга и так... я просто хочу, чтоб мы больше говорили о разном, я хочу знать, что ты думаешь обо всем этом.

кто то может сказать, что я снова совершаю ошибку.
но мне так все равно на то, что вы попытаетесь мне вдолбить в мою голову! я просто начинаю делать то, что хочу и жить той жизнью, которой хочу. как бы трудно мне теперь не было, какие бы неудачи меня не постигали, я  все равно буду идти своим путем, а не тем, что пытается мне навязать общество.

доброе утро, хочется сказать это доброе утро. будто я только недавно проснулась.

этот день рождения был одним из самых странных и мимолетных дней моей жизни. я просто взяла и сделала так, как хотела. почему же раньше я не могла? да потому что никто не хочет слушать ребенка. но я выросла. давно выросла и пора уже всем смириться с этой хуйней

завтра у меня день рождения и я как всегда не чувствую себя хорошо. почему я так не люблю этот праздник? наверне, потому что ничего хорошего в этот день не случается. 

хотелось бы отыскать в памяти тот момент, когда я перестала верить в чудеса и начала культивировать в себе веру в то, что все будет плохо, что все кончается рано или поздно. 

скажи, а разве это не так? развсе есть в этом мире хоть что-то, что не заканчивается разрывом? есть ли что-то, что может спасти? 

пора признать, что у меня есть некие проблемы. проблемы с алкоголем. пора признать, что надо с этим как то бороться. я начинаю стыдиться себя. где твоя былая жизнь. где твои мечты

***не обо мне 

хочется сказать, что я скучала по тебе, но я тебя никогда не видела и не знала, чтоб скучать. 

пора взять себя в руки. только нихрена не получается. в голове роится такое большое колличество мыслей, что и уснуть спокойно нельзя, а не то что и делать что то

quiet mouths speak in quiet codes of the contagious headaches 
that sent them home to empty tombs (or parents beds) with flashcards 
to memorize their wounds. 
a quiet dance with quiet steps transpired in the ambulance. 
crossing out the first five letters in "discomfort" still can't kill the word. 
can they finish the template without kissing on contact, 
without spelling out subtext? 
we sleep a call to arms.

мне хочется как можно реже бывать дома и думать о плохом. мне хочется жить и не хотеть выпить, чтоб стать более-менее довольной этим миром и самой собой. 

я хочу, чтоб меня любили и я любила. я хочу

аах...

полезли на крышу милая,
я тебя напою,накурю
поебёмся на славу пьяные
глубоко и за всю хуйню
медленно будто мы трезвые
с влажными поцелуями нежными
а потом когда внутрь кончится
сядем в углу где захочется
в ржавом железе среди ворон
и подальше от людных дворов
пусть грачи над нами летают
лапами волосы наши ласкают
пусть я лбом буду бится о стену
в нервном припадке себя губя
гладь меня если можешь.
или подмигни уходя
если не выдержишь такой жизни
странной и душной - в тени домов
жаль что потом будет слышно
только гниль обо мне с твоих слов
и вновь всё по старому:
я как грязь на весенней дороге

ну а ты - белый снежный покров...

(с) Вячеслав Вильчинский

мне нужен целый человек, не переполовиненный, который будет сильнее меня, которому не будет хотеться перечить, которого я буду уважать, любить сильнее себя, о котором даже подкмать не посмею плохо. я так устала быть сильной...

самое жесткое - все помнить. когда ни одна мысль, ни одно прошедшее событие не забыто и каждую секунду своей жизни я все помню. и это все не дает покоя. попрощаться с этим невозможно. это все - часть меня, часть моего сознания, которое ни на миг не останавдивается в своем бытие и не прекращает своего движения в сторону неизвестности. тяжело нести весь этот груз, тащить за собой эти памятники, пленки, фото... так много людей важных было в жизни. одни до сих пор важны, другие уже нет, но никто не забыт, все слова произносятся будто каждую секунду, все события происходят постоянно. думаю о паралельных вселенных, в которых живу так же, как здесь. совершены ли там те же события? встретила ли я всех людей там? сказалп ли то же, что говорила здесь? не хочу забывать хочу сложить всю память в пакет, коробку и оставить дома, но не носить ее с собой постоянно.

больно было знаешь что? больно было соскользнуть с подоконника, но вовсе не больно было упасть на землю. 

потерять себя где-то в чужой душе, заблудится в чужих тайнах, секретах, письмах. ты просила купить вина? ой, прости, я купил водки. как прекрасно, что у меня есть ты, любимая, ты умеешь меня утешить, залечить, зализать все раны, кровь моя тебя совсем не пугает, страшно иногда становится, что ты вот легко так и неумышленно забираешь мои грехи. 
текст получился немного несвязный, наверное, кажется, вымышленный, но я полагаю, вы любите сказочки. вот вам еще одна, но некрасивая, жизнью изъедена, изуродована. 

врывается к вам в привычную жизнь какая-то мутная, непохожая, чуть сумасшедшая и немного глупая и тут у вас где-то внутри взрыв - она моя идеальная. и все прекрасно, моментами пьяно очень, наркотически зависимо, красиво, с цветами, веснами, но весело и с музыкой, ну знаете, как это бывает. проходят месяцы, возможно, года и у вас это чувство ее идеальности напрягать начинает, и ее депрессивное состояние, истерики, пьяные вопли в трубку, ее слова "я тебя никогда не забуду". просто бесить начинает и ты тут ничего не поделаешь - любовь, как и всякий продукт потребительства, имеет свой срок годности, окончание в общем... 

потом иная приходит - правильная. твоя жизнь из бреда становится чем-то очень правильным и кажется чище самого геля для душа, так и есть. вас не пугает, что она перестирывает вашии носочки два раза? а то, что протирает продукты перед тем, как положить в холодильник? а пульт от телика еще в пакете? посмотрите внимательно на ваш диван, он случайно не в полиетилене? ну вот... с такими вот до рвоты правильными и живут все прекрасные парни.  

я расскажу, что с ними становится в будущем.  

они из прекрасных парней больных вольнодумием в 30 лет становятся пузатыми ворчливыми дядьками, совершающими акты насилия над своими любимыми домочадцами - футбол по телику с пультом в пакете и вечные язвительные замечания. их уже никто не любит давно и обращаются в ним лишь за материальными совершенно потребностями...  

запомните, мои дорогие читатели, любовь никогда не должна переростать в привычку и даже в правильности есть свои ошибки

А ты не звонишь, не пишешь, 
А в арке кого-то избили и он плюет кровью. 
Это был я, слышишь? 
Я обблевался нашей любовью.

прости, что я не расслышал, 
как ты кричала,
как водкой, текилой 
меня запивала
и выла, орала,
надорвалась.

прости, что так много ушло 
напасов, стаканов, бокалов 
и сигаретных пачек
на то, 
чтоб забыть 
те простыни и матрасы,
где ты обрела меня 
по случайности.

если б любовь измерялась бы оборотами,
моя к тебе была бы покрепче виски.
и я знаю, что это звучит нелепо,
после выпитых пол бутылки на вписке,
но ты не думай, что это все так, чисто
пьяная ерунда - я действительно
очень-очень
очень крепко попала в тебя.

Живи и страдай. Все, кто во тьме, ищут свет. Но найдя его, они слепнут от его сияния. И они чувствуют боль. Такова истина. Однажды ты сожжешь свои глаза сиянием истины и познаешь вечную тьму.

моими словами соткано небо,
я кричу и смеюсь - ребенок,
мне не надо чужих, не надо,
я дитя человека, а не теленок.
я люблю, когда меня любят,
и прощаю, когда нахуй шлют,
но, прощаясь, всегда оставляю
глубокие рваные раны в груди.

лиза г.

Elizaveta Mayak▼ я тебе гудящими проводами передаю приветы. в холодной пустой постели, пытаюсь отыскать свой сон, в котором нет ни пустой постели, ни гудящих приветы проводов, только твоя улыбка и теплое единение. лиза г.

это ты у меня болишь
причиняешь боль, болеутоляешь
я спинным мозгом чувствую,
что ты ко мне не спешишь
но регулярно о себе напоминаешь
мы, наверное, уже не встретимся
не увидимся никогда больше
не нужно напоминать, что
мой след на твоем пути не отметится
моя –боль –еще…
горше.

тяжелый и строгий взгляд,
то в небо, то на тебя...
***

в какой из блядских стран 
мне тебя искать? 
на каком из пяти континентов,
на какой из грязных,
зашарпанных улиц 
какого шумного города
ты живешь? 

пилюля радости

лиза г.

остальное - просто эффект полночи,
подступающей ближе, чем нам хочется...
и стучит в виски "не проси помощи"
потому что - не за чем. все кончилось.

Я был на море лишь однажды
Чайки плакали, я разливал водку
И тоже плакал, море ластилось
Темные волны стеля под ноги
и так ласково меня просило
Остаться еще на минуту, на век
На всю длину мимолетной вселенной
Чайки плакали, 
умывались соленой водой
Я плакал, пил водку, задыхался от счастья
И хотел умереть, 
я хотел остаться здесь
Остаться здесь навсегда водой,
Ласковым морем
манящей волной
Заходящим солнцем
Ну хотя бы этой бутылкой водки.
А остался я там слезами, 
соленой водой на песке
Я желал себе только счастья 
и обрел его именно здесь 

маяк л.

она приходит ко мне всегда за полночь,
пьяная и немая. 
ее холодные руки грею,
но мне никогда не узнать,
где была она
и почему черное по лицу.

она приходит ко мне убитая, 
он ложиться в мою кровать,
а я укладываю себя на диване.

она со мной не бывает счастлива,
но какая нам к черту разница?

она однажды сказала правду мне
И я больше 
никогда 
ничего 
не спрашивал. 

***
мы сидим на кухне немые. 
мы пьем чай и смотрим в окно,
допивая, она моет чашку, 
обувается.
я пытаюсь всунуть ей запасные ключи
и выдавить из себя что-то резкое,
что-то вроде:
"ты по ночам меня не буди".
а она не берет, не хочет,
поднимает на меня глаза 
и одними губами:
"нужно же, что б меня кто-то ждал"

уже, наверное, целую жизнь,
она приходит ко мне за полночь,
и мы оба теперь, как с картины,
пьяные и немые.

маяк л.

animae dimidium meae

сегодня случилось что то
ночь не дала покоя
больницы врачи пилюли
но этому не помочь
И сколько бы не просила
Остаться 
ты все равно уйдешь

вот уже второй год подряд я попадаю в больницу именно второго сентября. я упала с третьего этажа. звучит страшно, но в принципе боль терпимая. я жутко хочу, чтоб все закончилось и снова пойти в колледж. мне нельзя многт пить из-за моей напрочь больной головы. упала я по чистой случайности, никаких намеренний не было. а если бы и были, я бы падала не с третьего, а с девятого этажа. это и так понятно. все делают что то и говорят так, будто делают мне оддолжение. даже ты, Никита.

приходи ко мне, когда я сплю.

мятые пустые постели,
пьяные лица. глаза -
грустные, нет ни спасения,
ни прощения - некому
нас простить.
а мы тут, рядом с постелью,
ты на стуле, я - на тебе,
ты целуешь мою шею,
я целую тебя в лоб,
звуки глохнут,
мы задыхаемся,
у меня болит грудь
и ты.
я хочу, чтоб это
все не кончалось,
я хочу,
чтоб ты умер со мной. 

космос

слышишь? так поет космос.

просит, чтоб мы вернулись, 

говорит, нам чужда Земля,

а встреча с ней так затянулась...

сознанье стало туманом, 

а раны все глубже, 

кончина все ближе - 

пора нам обоим домой.

я тихо спускаю ноги с карниза, 

ты тихо спускаешь свои...

а я все чаще вспоминаю
полеты чужих мыслей
и ветхость чужой веры. 
и я прошу себя: "повзрослей!",
а это лишь принцип чужой эры.
и мне ничего не стоит
ворваться в чужую жизнь,
оставить там след и крошки -
куски своего сердца,
чтоб было потом
что вспомнить,
чтоб было о чем поплакать
и зачем напиться.

я часто борюсь с желанием
укусить себя за руку.
а еще чаще -

укусить тебя за язык.

2

таким безумцам-мизантропам,
как мы,
место в отдельной палате белой,
там белые стены, белые потолки
и крики душевнобольных
иногда нас с тобой развлекали б.

атмосфера, конечно, ужасная,
подавляющая любые желания,
но это не важно.

мне все еще хочется,
взять твое горло
в тиски ладоней
и смотреть,
как ты
задыхаешься. 

редакция

у меня уже все прекрасно прошло:
от весенних ливней
до ночей со свечками -

у меня уже было все.

и это ВСЕ - одна большая осечка.

у меня будто жизнь сотлела -
бельше нет никаких допингов,
больше нет никаких "терпеть",
а если и осталось хоть что-то,
то только бы
не пропить.

***
я, малышь, знаешь, что поняла?
есть у нас на двоих одна истина:
я не умею тебя терпеть,
а тебе без меня немыслимо.

как и обещала себе - начала редактировать свое старое. получается неплохо, больше рифмы и искорки

в детстве я перечитала много хороших книг, где у главных героев был непростой характер, они попадали в непростые ситуации и чаще всего обретали непростое счастье, понятное лишь им одним. сейчас я тоже читаю такие книги. я - дура! смотрю непростые фильмы, читаю непростые книги, люблю непростых людей непростой любовью и мне кажется тихонько схожу с ума от того, что в моей жизни ничего не бывает просто. видимо, надо было отгородить себя от ума еще лет в семь. надо было выйти на улицу, научиться самым грязным словечкам, поцеловать каждого мальчика, в 11 лет попробовать курить и пить, в 13 лишиться девичьего достоинства где-то за гаражами, в 16 забеременнеть и сделать аборт, а не сидеть и быть непростой, слишком сложной, умной и тактичной. может быть тогда, я была бы счастлива и не стремилась бы к утопической идее.

я не хочу сказать, что я идеальна или безгрешна, на мне достаточно чужой боли, но я всегда буду стремиться к самой высокой планке и мне всегда будет мало.

теперь мне кажется, я застряла в пространстве и времени. я никуда не хожу, ни с кем особо не общаюсь и ничем не занимаюсь. Кажется, я погружаюсь в состояние, в котором была зимой и даже не знаю, хорошо это или плохо. я вижу, какую свобожу имеют другие, какую имела я еще две недли назад гуляя, где хочу... а тут на тебе. сиди дома и занимайся домашними делами. теперь я точно, как домохозяйка. ну не бред разве? я хочу разгуливать ночью, пить вино и ругаться матом на проезжающие мимо машины. хочу ходить в туфлях на высокой платформе и юбке. а сижу дома потому, что не хочу быть предателем для матери. запомните, милые, ничего никогда не меняется! вы всегда окажетесь там, откуда пришли... и свобода может быть только не там, где есть рабство

я шалею

иду вверх по лестнице.
довожу себя и тебя до истерики. как до тебя дойдет известие? звонок или хроники по телеку? насколько тебе будет больно, будет ли комфортно в своем теле? и что я почувствую за 2 или 3 этажа до смерти?
дальше - больше. раньше - не было. я умру или чтоб ты повеселась. когда мы перестанем друг другу врать и будем счастливы вместе? я корчусь в ванной. так сложно остаться без тебя навсегда один раз. кафель, зубная паста, мыло и сумашествие. невозможно любить так сильно. я прихожу к бесконечности, когда утро и ты спишь, не выносишь меня больше. я наступаю на одни грабли. и я знаю, что в тебе столько же боли. знаю, что в тебе та же самая вселенная, тот же самый космос. но все это очень сложно, для меня это слишком просто.

ночь бесконечна. ты никогда не проснешься. я боюсь скоротать, онанируя шестой раз за ночь, рискую упасть без сил, что-то важное упустил. чуть не сорвал раковину, падая, кончил воздухом. последнее приключение. пожалуйста, пусть мое сердце выдержит. нельзя умереть, не попросив прощения.

дни словно бритвы. ночи полны крыс.
я иду вверх по лестнице, ведущей вниз.
цепляясь за карниз, я просто хотел тебя подразнить.
дни словно бритвы. ночи полны крыс.
я иду вверх по лестнице, ведущей вниз.
цепляясь за карниз, я просто хотел тебя попросить 'вернись'

я иду вверх по лестнице.
я знаю, тебе хочется истерки, только я уже потерял себя и теперь ты для меня небольшая потеря. хотя, иногда, признаюсь, мне бывает куда комфортней в твоем теле, чем в своем чучеле из дешевой, полупрозрачной материи. не пугайся, я так же безразличен ко всему, не только к тебе. черт, я опять сказал глупость. я опять сказал правду. прости. ты просишь любви и еще чуть-чуть больше. я пытался в себе найти хоть что-то похожее, но безрезультатно. у меня дороги - в окно и в тибет. а я знаю ты остаешься в этом затхлом городе из-за меня только. я не хотел вмешивать, я не хотел прикасаться к тому, что ты зовешь жизнью. я слишком слаб, чтоб лететь за тобой - я тону. но я не лгал, я люблю, люблю настолько, насколько это позволнено человеку с ледяным сердцем. а ты не гасни, пожалуйста. я умоляю. мне очень дорого все это. я хочу быть с тобой. я всегда буду рядом. хочешь крохотное сердце мое возьми, разбей, носи осколки как бусы. только дай мне эту иллюзию того, что я еще верю, что у меня все в порядке.

дни словно бритвы. ночи полны крыс.
я иду вверх по лестнице, ведущей вниз.
цепляясь за карниз, я просто хотел тебя подразнить.
дни словно бритвы. ночи полны крыс.
я иду вверх по лестнице, ведущей вниз.
цепляясь за карниз, я просто хотел тебя попросить 'вернись'

бродский

Рыбы зимой живут. Рыбы жуют кислород. Рыбы зимой плывут, задевая глазами лед. Туда. Где глубже. Где море. Рыбы. Рыбы. Рыбы. Рыбы плывут зимой. Рыбы хотят выплыть. Рыбы плывут без света. Под солнцем зимним и зыбким. Рыбы плывут от смерти вечным путем рыбьим. Рыбы не льют слезы: упираясь головой в глыбы, в холодной воде мерзнут холодные глаза рыбы. Рыбы всегда молчаливы, ибо они -- безмолвны. Стихи о рыбах, как рыбы, встают поперек горла.

море и небо. небо отражается в море. море отражается в небе. кажется, они влюблены друг в друга. вроде бы между ними тысячи километров, но где-то вдали от человеческих глаз они сходятся и любятдруг-друга страстно, наполняются друг другом... я хочу увидеть, как море целует небо, как небо целует море. и в жизни людей нет такой любви, безусловно. всегда в паре кто то любит кого то больше, а кто то кого то меньше, поэтому нет больше любви, чем эта.

море встретило дождем, соленой водой и зубровкой

я пишу иногда

Я вдруг понял, что в этом мире никого больше не было. Была ты и были твои копии. Ты настоящей была, не выдумкой, Смеялась, плакала, пила водку, Кричала мне что-то обидное, Снова плакала - ты была настоящей. У меня же осталось самое теплое. У меня остались твои улыбки, Твои губы, твой шарф и волосы. Мне было достаточно живых картин Моей памяти, которая кормила меня Этим супом из тебя и твоих мечтаний, Событий, обстоятельств, которые дала мне ты И я послушно его ем и молчу, молчу о всяком. И ты Молчи лиза г.

мертвые такие мертвые. думаю, это не внезапно, не слвчайная мысль. убиваешь меня? убивай. только не спрашивай потом, что со мной...

мертвые такие мертвые. думаю, это не внезапно, не слвчайная мысль. убиваешь меня? убивай. только не спрашивай потом, что со мной....

конечно, быть эгоистом в возрасте 17ти лет не новость, быть идеалистом и принципиаьной личностью тоже, так же как и быть максималистом. я знаю, что буду жить в этом и дальше, я просто не буду мириться с участью обыновенного простого человека, который хочет покоя. я ураган и могу стерпеть только ураган. я могу жить только в центре событий, жить только в моменте, когда все происходит. и меня мало интересует, правильно это или нет. у меня свое правильно, как и любого другого человека. взрослы часто сплетают себя сетью из кучи обязанностей и путами уз, ограничивающими их круг общения и времяприпровожления. я этого не сделаю. это ведь вовсе не интересно. мне нужно общение, как никому другому. обшение - самый основной источник, из котоого я черпаю знания об окружающем мире и о других людях. аминь

такого я еще не испытывала... исполнилась мечта всего моего сознательного детства. я увидела море. оно спасло меня в себе от суеты и вообще всей хуйни. вообще от всего. хочу назад, хочу еще будет еще и будет дольше сбегать от проблем и всего, что беспокоит - вовсе не выход, но я выбираю это. все говорят и не делают. а я просто молча делаю. и, по моему, прирлда у меня такая - бег. бежать куда угодно, без смыла и не иметь четкого направления, не душить в себе мечты и надежды, все воплощать в жизнь

охренело смотрю на это уныние

люди и вовсе сошли с ума. спорт, здоровое питание, лечение наркомании и педерастии. вы че, вовсе ебнулись? а как же трипы? как же летними нрчами водка на пляже? как же пропитка легких никотином, любовь вне правил и маяковский на память на крышах? романтика, блять - "давай прогуляемся что ли в спотрзал" ебанулись, серьезно. сначала херят себя и свое здоровье, а потом сходу такие все молодцы - ложечку ща маму, ложечку за папу... а как же рок-н-ролл, как же веселье неустанное? решили хранить себя для будущих поколений? да кому вы нахер здались... все равно все здохнем. так мне хоть будет что вспомнить. только лиза, только хардкор

жестокость - самое что ни на есть присущее человеку. эта честная ненависть и желание самоутверждения за счет тех, кто слабее вызывает отвращение. ненавижу детей. если с моей Лолой случилось что то и даде если не так, все получат по заслугам и дети, и их родители. и неважно, что будет со мной

если

если кому нибудь однажды в голову придет спросить, почему я никого не люблю, то я советую прочесть эту запись. это будет последний раз, когда я что то обьясняю. все, кого, я когда либо любила уходили в неизвестном мне направлении. одни умирали, другие просто скрывались в каком то из дней. поэтому, я ни к кому не привязываюсь и никого не тешу своею любовью. у меня

мертва/жива

не важно, жив ты или мертв, ты всегда остаешься одиноким твое тело дрожит от страха предстать голым, а то есть, самим собой перед дркгим человеком. проникновение вообще иная вещь - ты волей не волей, а чисто физиологически позволяешь проникнуть вглубь себя и дать там упокой. я мертва сегодня, вчера и завтра. никому ни под силу вытащить меня из пропасти своей души. боюсь, это неважно

я снова болею. и это совершенно не из-за моего образа жизни. просто это внутреннее дерьмо лезет наружу. ебаная спина не дает покоя. ни спать нормально, ни двигаться, ни даже сидеть.

мое состояние всегда интресовало только мою мать. это единственный человек, который интересовался мной по-настоящему и это правильно. да вот только других это не колышет, хоть ты при смерти лежи, хоть падай с 5го этажа - тебя обвинят в идиотизме и только посмеються, еще и наорать могут - типа это твои проблемы и решай их сам как хочешь. ненавижу зависеть от кого-то.

материальная зависимость - моральная зависимость. а это то, что не дает покоя ни днем ни ночью и уже не важно, кто ты и что любишь, кого любишь. на тебе рамки того человека, от которого ты зависишь.

хорошо, решила избежать этого влияния, этой материальной зависимости - пошла на работу. подлизываю задницы, лижу чужое самолюбие, таскаю вешалки, хвалю чужие коленки и убиваю свою саркастическую любовь к людям. денег получаю мало, не хватает. все равно зависима. пошло все в задницу!

я устала. мертвые люди всегда уставшие. судьба вот у них такая

вдруг стало интересно... постоянно счастливыми могут быть все люди или только ограниченые? я слишком много на себя беру, когда пытаюсь определить насколько глубок человек и насколько сильны и нереальны его чувства и желания. но Я же вижу! я же вижу, что люди счастливы, они улыбаются, обнимают друг друга и даже радуются недостаткам друг друга. яже вершу совершенство, беру самую высокую планку и пытаюсь под нее подогнать тех, кто мне нужен. я не понимаю, как можно смириться с ием, что ты неидеален. как это может не гложить? когда ты идеален для себя, люди могут принять тебя таким, как ты есть, и они даже хотят этого. это когда ты самодостаточен и уверен в себе до предела. так всегда со мной. но другие люди...

вдруг стало интересно... постоянно счастливыми могут быть все люди или только ограниченые? я слишком много на себя беру, когда пытаюсь определить насколько глубок человек и насколько сильны и нереальны его чувства и желания. но Я же вижу! я же вижу, что люди счастливы, они улыбаются, обнимают друг друга и даже радуются недостаткам друг друга. яже вершу совершенство, беру самую высокую планку и пытаюсь под нее подогнать тех, кто мне нужен. я не понимаю, как можно смириться с ием, что ты неидеален. как это может не гложить? когда ты идеален для себя, люди могут принять тебя таким, как ты есть, и они даже хотят этого. это когда ты самодостаточен и уверен в себе до предела. так всегда со мной. но другие люди...

мм

я потерялась где то на мосту метро. между гидропарком и днепром. возможно, я упала в воду, возможно, нет. я оставила там след. и не я одна. знать бы точно

уничтожение чужого творчества больше любого греха. это сравнимо лишь с убиением личности и ее души. какое право мы имеем уничтожать то, что было создано не нашим мозгом, не нашими руками, не нашей душой. разве это не сравнимо с убийством? все, что было дано мне - чувствовать и делать. красота создается душой, не руками. руки лишь средство. как же так... каким же нужно быть самоуверенным, чтоб думать, что имеешь право уничтожать и убивать чужое. считай, что ты убил меня, когда выбрасывал мои рисунки.... они не были идеальными, возможно, даже не были красивыми, но это была я. это то, в чем моя душа нашла отражение во внешнем мире. мне жаль, что так вышло... ни одни извинения и оправдания не имеют места в этой трагедии длч моего духа. ты убил меня. снова. спасибо за урок

ничего не имей и ничего не потеряешь. рано или поздно мы все теряемся... нет, я не об этом хотела написать. все, что ты скажешь, будет обращено рано или поздно против тебя. все, что ты сделаешь хорошее, никто не запомнит, но причини ты кому нибудь боль и все, ты - злодей. я устала. я не пишу стихов, я бросила. я не рисую, я бросила. у меня ничего нет

когда ты как сумасшедший

смотришь в мои глаза

я хочу вырвать твои прекрасные

и оставить их у себя

***

я прихожу на одно и то же место. где ты? куда же это я тебя потеряла? лиза... ну я же скучаю, вернись ко мне, лиза. ты обещала, помнишь?

нужно ли еще что то кроме этого, кноме того, что есть?

нужно сберечь это ощущение реальности. такое, как оно есть.

наши длинные крутые ноги переплетаются в незатейливых позах. мы так близки, как никто другой

на том же месте и в то же время я буду ждать тебя ты поверь мне.

разве нет

и если твои губы - не самые лучшие в мире стихи, то они просто выше поэзии.

во сне, захлебываясь блевотиной, 

я ищу подходящие шмотки, чтоб умереть, 

у меня фантазия смертная, как и все,

но меня ужасно тошнит от этой хуйни.  

пилюлииииии

тяжелый и строгий взгляд,

то в небо, то на тебя...

***

в какой из блядских стран 

мне тебя искать? 

на каком из пяти континентов,

на какой из грязных,

зашарпанных улиц 

какого шумного города

ты живешь?  

пилюля радости

большими дозами\малыми пропорциями

твоя смерть начнется с прихода

больной гноящейся круглой раны

слишком большие дозы метадона

слишком много упущено и оторвано

и от сердца, и от души, от тела. 

у себя попроси прощения 

целуй свои руки

стань перед собой

на колени

ты сам виноват

в себе

и своем рождении

***

малые пропорции твоего тела

малые объемы твоей души

малая часть твоей гордости

ты всего лишь пылинка 

в глазу вселенной

и скоро упадешь со слезой\

уверенность дает

я никак не могу представить себя взрослой женщиной. возможно, я никогда ей не стану? взрослый разумный человек? это сейчас о чем? даже не знаю... во мне нет мечты такой, чтоб можно было воплотить сполна. дать каждому что-то от себя, какую-то часть своих знаний и рассуждений... разве это реально? даже если и так, то обо мне вспомнят лишь после смерти. зачем жить, если знаешь, что ты раб? что ты не способен вырваться за пределы своей клетки и поразить мир чем-то, чего он еще не видел. у меня все равно нет чего-то такого, чего нет у других. это абсолютная печаль, абсолютное горе - не иметь ничего, что можно было бы дать.

***

я где-то живу, где-то работаю, кого-то люблю, отдаюсь ему по ночам, плачу, ем и пью крепкий чай. у меня есть какие-то недоувлечения, недомечты, недотело... недовсе. у меня есть недовсе. 

***

ты уверен, что хочешь жить?

Любовь

Нынче ночью я приходил к тебе,
но тебя не было дома,
и дома твоего не было в городе,
и города такого
не было на земле.

 ***
Ты только будь.
Предоставь остальное жизни.
И без тебя
дверь твоя будет скрипеть.
Если кого-нибудь ждешь,
тысячу раз ты услышишь
шум долгожданных шагов.
Если доймет одиночество,
выйди из дому -
тысячу раз ты услышишь,
как окликают тебя.
если тоскуешь по женщине,
жди - она отыщет тебя.
Ты только будь.
Предоставь остальное жизни.

вселенные

если у вас есть зависимость, то вы вполне меня поймете... от этого не скрыться, этого не избежать...

когда-то писала: "в любом из случайных случаев..."

так вот теперь все вполне сбывается и все совершенно ясно. дабы встретить тебя, я прошла огромный и тяжелый путь. именно я нашла тебя и я горжусь этим.
хотя, если нас суждено было встретиться, то мы бы встретились... может, и не в этой, в другой вселенной, но встретились бы.

этот миг я проживаю бесконечно, как и ты... тебя миллиарды... меня - тоже. 

нет, мне не мало и мне не плохо. 

где-то  есть кто-то более счастливый и чистый, чем я. мне не суждено было сбыться радостью. 

***

нет, мне не мало

но где ты есть? 

что означало - я -твой? 

нет, постой, не уходи

давай ты уйдешь потом...

разбуди меня

или

оставь хотя бы записку 

я же буду переживать

останься 

иначе не жить

останься 

иначе - кто?

смотрю равнодушно - душа дрожит. ну не донимай меня вопросами. и так ведь все знаешь, так в чем же дело? я с тобой, а значит, все. все, больше никто не будет один/одинок, поэтому не стоит тебе так переживать

в голове

возможно, я уже говорила и писала об этом, я не знаю...
при такой погоде хочется оказаться где-то посреди пустынного полны наедине с собой. Ураган, ливень - миллион воды с небес, пропитанной космическим духом... И мы в этой вселенной, что существует лишь здесь и сейчас, которая дает тебе жизнь...
Мечтаю и верю. Аминь

Я знаю самого одинокого человека на всей этой гребанной планете. Мама... Мне так жаль, что теперь я не смогу заботиться о тебе так, как раньше... Я очень скучаю. Когда приезжаю к тебе на работу, у меня сердце заходиться в диком танце и просит, чтоб я от тебя не уходила... Просит сказать тебе все хорошие слова, что я когда то упустила возможность сказать
Я скучаю. Мне нужно, просто необходимо прижаться к тебе иногда...

Пожалуйста, береги себя, как берегла тебя я. Все у тебя будет замечательно. Я уверена. Я сделаю все, чтоб так и было. Моя мамочка...

я всегда избегаю всего счастливого и доброго потому, как оно меня бесит больше всего на свете... Но тем не менее люблю делать добро просто так, но чтоб не говорили спасибо. Просто я буду знать, что кому то лучше, но никакой благодарности, как того,что может мне польстить.

Не люблю, когда кто то прославлен хорошими делами... Рахюзве можно таким кичится?

забавная

странно быть настолько противоречивой и глупой... В одну ночь упиваться в дерьмище, писать маркером признания в любви на дверях, а наутро выдраивать всю квартиру,готовить любимому завтрак и смывать писанину с двери... Говорить, что ненавижу, посылать любимого нахуй, а через пять минут просить, чтоб тот поел то, что ты готовила... Убить меня мало.

невозможно предугадать, что с ней произойдет в следующий момент и почему она так часто прикрывает глаза. видимо, ты пока не привык к таким резкостям, к такой откровенности и высокому самомнению. хороший такой, правда, только иногда оооочень приставучий и одинокий. одинок ведь до мозга костей. пропитан сам собою, иногда мною по горло сыт, но все же одинок. я такая же. эта самотнисть не приобретается, она как функция по дефолту в тебе, я даже могла бы сказать, как часть тебя, но не могу... слишком банально. это функция, которая делает в тебе холодную, темную сквозную дыру. интересно, что счастье и покой для меня это обвалакивающая теплая темнота, а одиночество - дыра. бесконечная. интересно, когда падаешь сам в себя... хочется даже представить это.

мне не хватает немного всего усилий над собой, что б сделать все как надо. просто я так навсегда останусь тем, кем я являюсь сейчас.... а я люблю перемены и всякое

дура

На самом деле,  мне очень жаль, что я именно тот человек, которого вы знаете. Я очень испортилась, стала намного хуже.
На самом деле, я очень люблю тебя, но боюсь признаться в этом даже себе... Страшно за тебя. Ты связался не с самой классной девушкой. Вечно несчастной алкоголичкой, которой на всех срать и которую наверняка хочеться задушить. Прости меня.

старое

каждому нищему - по копеечке,
каждой кукле - по платьицу,
каждой твари - по клетке,
мне же - свободу в смерти.

всем - по крупному выигрышу,
кому-то - дань Всевышнего,
людям - маски на лица красивые,
мне же - дыхание в бездыхании.

жилам - кровь, вампирам - тоже,
птицам - небо, ангелам - тоже,
котам - чердаки и бомжам тоже,
смертникам - смерть, да и мне тоже...

бесят меня счастливые

Мое счастье не показное, не дибильно радостное и не ебет всем мозги. Поэтому я люблю это счастье и меня радует, что оно именно мое, только мое и совершенно не такое, как у всех. ОНО НАСТОЯЩЕЕ. НАСТОЯЩЕЕ!!!

выдуманное счастье дает только внешний эффект.

Меня просто ебет, когда все ахуенно типа счастливы и всем рассказывают, что они такие хорошие и зачисляют мыслить позитивно. Ненавижу позитив и мне похуй на других, даже больше, чем раньше потому, что уже люблю. Любви во мне нескончаемо много и так же много ненависти, которая тебя и нашего острова, не коснеться...

клятва

никогда не встречала таких, как ты. Никогда и не встречу. Ты сейчас имеешь смысл для меня, ты есть я. Моей жизни во всем ее страдании пришел конец. Я свободна от прошлого, свободна от всех и вся, кроме тебя. Теперь ты моя жизнь. Это все повтор. Уже до меня это обязательно было сказано... Но очень откровенно хочу признаться, что я еще не испытывала такого соития, такого сильного стремления единения с кем-то. Теперь мы семья и мы навсегда вместе. Мы идеальны и так будет всегда. Мы будем становиться лучше рядом с друг другом, мы друг другу в помощь посланы...

Это моя тебе клятва. Я буду рядом до конца, даже если его не будет.

Л.

Представь, все люди - булыжники. Когда ты рождаешься - ты маленькая мягкая песчинка - сердцевина, и по мере взросления, ты обрастаешь шлаком. Чем больше ты становишься, тем мощнее твой удар, и ты постепенно пытаешься отдалиться от близких, чтоб удар был не так ощутим...

Все дело в тараканах в голове? Все эти прически, поведение, которое не соотвествует нормам? Кто мы и почему так сложно быть нормальными?

Я просто нищая. Ни слов, ни эмоций... Пустой сосуд, пустой темный сосуд, в котором лишь чувства. Это большой 0.  идеаль

Я хриплю и никто меня не спасает. Мой бедный голос уже потерял какую способность издавать хоть какие-нибудь вменяемые звуки. Выходят только смелые стоны, что очень напоминают предсмертные. Все просто. Я хочу пить. Меня жутко сушшит и душит, я стою на краю обрыва, внизу вода и я очень хочу пить, но так страшно лететь вниз, чтоб напиться и умереть. Умереть тут несчастной и нуждающейся или умереть там, наполненной счастьем последней минуты радости и удовлетворенной? Дилемма. Жизненный выбор каждого из нас. Ты в любом случае умрешь, так не лучше ли умереть в счастье и покое?

Я согласна прыгать сл всех мостов мира, кричать вам глухим в их пустые уши, танцевать во всех кострах вселенной, набраться каждой ядерной войне и голодомору, но ты должен быть рядом, иначе все происходящее не имеет смысла. Имело ли все это что либо в себе вообще? Наполни меня, чего ж ты стоишь? Выбирай со мной. Прыгаем..?

Не буду врать. Я длго к этому шла. К осознанию того, что человека, по сути, нужно принимать таким, какой он есть и никак иначе. И именно тогда смогут проснуться чувства. Раньше я по всему в тебе относилась скептически, с ухмылкой и язвительными замечаниями, просто потому что так привыкла, это норма для меня, но сейчас я решила иначе. Хватит с меня того, чего не существует, существуешь ты, такой, какой есть и весь мой, без остатка и я принмаю тебя, пускаю в себя - бери что хочешь, всю без остатка забирай. Я сама себе не нужна просто так. Я половина целого мира. Всего лишь половина целого. А целое создается из двух и больше частей. Наш мир только из нас соткан, из наших страстей, желаний, мест, слов, выдохов, вдохов, реальностей... И мы рядом это нечто больше, чем просто пара. Просто к этому нужно прийти. Не держаться за пошлое, не помнить прошлых ошибок и достижений, просто жить тем, что реально существует на данный момент. Никто не оюсовершенен, но минус на минус дает плюс.

Я несовершенна, каюсь. Я настолько несовершенна, что мне хочется себя придушить, но я борюсь с этим и хто скоро пройдет. Я теперь не одна против всего этого хлама, не одна в этом океане мусора и дерьма.

Спасибо тебе. Я принмаю тебя. Ты есть во мне.

Я не знаю, в чем заключается счастье. Я не вижу различия между плохим и хорошим, по сути. Счастье - теплая обволакивающая темнота - высокое звездное небо в тихую жаркую летнюю ночь...

Реальность стала казаться сном, сон - реальностью, мертвое стало живы , живое - мертвым. Мы убиваем чужих, не отрываясь от ласк друг друга. Грани? Какие грани? Я их не знаю, таких в нашем мире нет.

наша встреча - неизбежность, коих много. Мы не фаталисты, но предпочитаем думать, что нам суждено быть вместе и пускай так. Не надо бирок. "фаталисты", "станисты", "фрики"... Это лишнее

***
Гроза не желала стихать,
Звезды не угасали,
этого мало было всего,
Чтоб сказать то, что
Необходимо.
слепо - котята - тыкались друв друга носом, мы живы, братиш, мы живы. И плакали бабки, попы молились, а мы с тобой жили, любовь моя, жили...

след

Ты оставил по себе на моей руке синяк. Вроде незначительная мелочь, маленькое увечие, но для меня это имеет большое значение. Ты оставил след на моем теле. И я бы хотела, чтоб он не зажил. Вот так и остался на мне жить своей жизнью.

Я временами несу бред. Потому, что это слова. Словами нельзя что либо выразить. Ну не могу я.

***
в руке зияет дыра

я знаю

Я знаю, как быть со все этим. Я все теперь знаю. У меня зарождалось это в течении 2х дней и теперь я точно знаю, что мне делать и как.

Мои слова и мысли все так же спутаны. Фразы обрываются и теряются в области горла, но не бойся. Я рядом. Я рядом

расскапать слезы

Интересно, что я не могу произнести этих слов. Они вроде в горле застряли комом и почему-то хочется выплакать их тебе на губы. Размазать по искусанным губам соленую воду, в которой святые слова. Любовь не обязательно поцелуй в душу, не обязательно бабочки в животе... Это сладкая боль. Неважно. Соли во мне достаточно.

Послушай, я скажу, что в груди горят слова, светяться, в горле комом застряли, а на язык не идут, не скатываются пока. Слишком сокровищно все, очень.

пнятненько?

Лиза сегодня ваше дерьмо. Все ей не так, а кит еще и тут мне что то рассказывает, что со мной что то не тау и все мне не так. ДА Я И ТАК ЗНАЮ. ПРОСТО НЕ ЗНАЮ, ЧТО ЭТО!

слова

Я боюсь тебя вдруг потерять. Так, нечаянно, случайно, вовсе без причины. Где-нибудь в другом городе, в соседней комнате, в квартале за углом, в другой стране, на другом континенте... В другой вселенной. Люди иногда исчезают. Вот так бывает, что люди иногда исчезают, испаряются, расстворяются и их в твоей жизни больше нет, а это никак не значит, что их больше нет в тебе. Они в тебе останутся навек. Жаль, что нельзя прикасаться к своим воспоминаниям. Но ты никогда не станешь просто воспоминанием, правда?

Я больше молчу, чтоб не сказать чего-то. Я молчу о том, что чувствую. Просто слова не идут наружу. Слова - мусор. Они ничего не значат. Слова - мусор

кому куда как

мне инетересно знать, что же будет, когда у нас закончаться все хорошие слова и мы не захотим повторяться...мы будем молчать?

Мы создали целую вселенную, целый мир из двух людей, что не ограничен, не имеет ни конца, ни начала. Одно плавно переходит в другое, при чем переход это не заметен. Один человек врос в другого, другой врос в одного - все честно, все совместно.

Вообще человек очень боялся и, возможно, боится до сих пор, но это уже не имеет значения. Человек, что умер, взял и воскрес, пусть для этого и потребовалось какое-то время, но теперь он жив и он верит. Человек, который умер, теперь жив. И все наяву

взрывная волна

Дожди, дожди... Бесконечный поток воды с небес, всеочищающий и дающий жизнь, некую радость и безмерное желание вымыть все, начиная с себя самого.
Ощущение покоя теперь лишь изредка покидает мое бренное тело, еще до конца не очищенное, но уже идущее на пути к чистоте и ясности, полному взаимопроникновению. Все станет прозрачно и ясно... Все реально. Мы идеальны.

мы живы. Мы не кривим душой, у нас есть цель и наше будущее уже очищенно дождем, водой с небес...

Наши поцелуи друг-друга, помолвка на чувствах, что просто тяжело выразить и открыть мощность потому, как если сделать это, то может случится огромных взрыв, поток смешанных энергетических волн, темных и одновременно сияюще белых взирает вселенную, что окружает нас на миллиарды частиц... Так и будет. У нас сила, поэтому нужно быть предельно осторожными в выражении наших чувств.