я старая. я не похожа на старую. мое лицо не покрывают морщины, у меня нет седых волос и старческих болячек. но я старая.

***
я вовсе выбилась из привычного ритма жизни и пытаюсь вовсе перечеркнуть все свое прошлое. прошлые контакты, дела и родные. зачем? кажется, нужно начать жить заново, чтоб потерять все свои страхи и предрассудки, все свои комплексы и так далее. кажется, я делаю все правильно. а если не правильно, то хотя бы по совести.
если раньше меня можно было обвинить в том, что говорю и делаю я одно, а думаю вовсе иначе, то теперь это время прошло. если делать все по своей совести - значит делать все так, как считаешь нужным, то я иду по пути своего разума, своей головы. и пускай даже я иду не туда, как многие могут сказать, меня это не волнует. я иду своим путем. каждый должен идти своим путем. 

Свобода – научить себя
Быть независимой от скуки,
В трудах души не теребя,
К себе протягивая руки.
Не пожалеть, но сожалея,
О всех, и верность всем храня,
Так робко, нежно, еле-еле,
Любить свободу… для себя.

mama

у меня вместо головы ебаная туча хлама. я не могу нормально соображать.

пришло время выбирать, как жить, что делать и я не в состоянии ничего решить. я ничего не хочу. у меня действительно нет цели в жизни, а мне уже не 15 лет. пора решать что-то, а решать нечего, потому что нет никаких целей, не к чему стремиться,а в итоге - не за чем жить.

хочу продолжить редактировать старые стихи, может, выйдет что-то путное.


на улице слишком холодно, чтоб быть одному
***
я сижу на кухне,
в окне - зима.
мы болтаем о людях,
курим, пьем чай.

она мне - свой холод,
я ей - свое "не скучай".
я закрываю окно -
она воет,
а у меня для нее -
недосказанная слеза. 

нет правды ни в словах, ни в поступках, ни в лжи, ни в правде. в правде правды нет. парадокс

меня очень злит что-то. я просто не могу... не могу занять себя чем-то. нужно отвлечься, нужно отвлекаться и быть где-то, делать что-то

иногда меня раздражает или как-то мне не по себе, когда ты говоришь мне о своих симпах, которые были до меня. я тоже могу много рассказать, но я не делаю этого. я берегу тебя от лишних переживаний, потому что, кажется, что тебя нужно беречь...

потому что мне необходимо тебя сберечь.

сегодня я вдруг ощутила полную отрешенность и усталость, когда сидела в цоколе среди ебаной тучи из людей, дыма, слов, смеха и музыки, ломающей мою барабанную перепонку. вдруг захотелось что-то написать, но не получилось. снова не получается писать. это, наверное, из-за того, что я просто беспокоюсь о мелочах и не могу тебе говорить слишком нежных вещей из-за боязни того, что если относиться к тебе слишком хорошо, то ты уйдешь. это аксиома. все уходят, если показывать им любовь.

а еще, думала о том, что есть люди, которые никогда не встретятся. и я не знаю даже обрадовалась ли я этому или наоборот.

так много нужно решить для себя, но не получается, пока я не начинаю об этом жестко задумываться. у меня складывается иногда впечатление, что я просто молчу. внутри нет ничего стоящего, чтоб произнести