мне бы ваши горести, о, больной слезами народ! кому-то купили не белый айфон, у кого-то сумка никак не прада... а тут проблема так-то посерьезней будет, поглобальней... но я о ней все равно не скажу.

жизнь круто поменялась. хотелось бы еще круче, но это позже. пока только так, но и это уже замечательно. я вообще-то люблю перемены, поэтому мне всегда их так не хватает.

так. вообще, я уже слабо соображаю, поэтому просто скажу, что мне становится чуточку лучше. я просто могу быть тем, кем я есть.

доброй ночи

несмотря на все те странные сны, что мне снятся, на все те мысли нехорошие, что крутятся у меня в голове, в жизни моей, по сути, все налаживается.

самое забавное, что когда мне плохо,я пишу об этом везде: и в твиттере, и в блоге, и жалуюсь друзьям. а когда у меня все хорошо, то мне настолько сильно хочется сохранить это ощущение счастья в самой себе подольше, что я только молчу и загадочно улыбаюсь, не говоря о своем счастье ни слова. такая вот непорядочная девочка.

во мне стало больше тепла

моя пентушечка))

мне когда снятся сны, то я не высыпаюсь вовсе. такое впечатление, что мой разум живет отдельной жизнью. мне это не нравится.
сегодня должно быть тепло и ветренно, а я не хочу одевать пальто. хочу одеть платье, кеды и пойти куда-нибудь далеко, но никак не в ко.

мур мур

в моей голове не слишком много разумных мыслей, было бы хорошо, если бы их стало больше. а сегодня будет такой же скучный день. а таких же скучных еще будет примерно 60

куча

мне теперь не нужно переживать так сильно...

и я заметила, что цвести начинаю. у меня так все хорошо, когда я начинаю слышать эти все слова  хорошие, что говорят друг-другу влюбленные, ну или просто друзья хорошие.

я ощущаю весну всеми своими пальцами и пахнет уже не, по привычке, холодом, а весною... и я этот запах люблю больше, чем что либо.
эта зима была как одна огромная льдина и мне на разум, и мне на душу, и мне на тело. честно признаться, я не знаю, как я смогла ее пережить, так много раз умирав. невообразимо

***
моими словами соткано небо,
я кричу и смеюсь - ребенок,
мне не надо чужих, не надо,
я дитя человека, а не теленок.

я люблю, когда меня любят,
и прощаю, когда нахуй шлют,
но, прощаясь, всегда оставляю

глубокие рваные раны в груди.  

я огромным куском воды,
льдиной, стала за эту зиму,
растеряла все свои нежности,
ласку свою... все потеряла.

осталось растаять, растопиться
водою, захлебнуться в самой себя,
и проникнуть в холодную землю,
чтоб впитаться в корни дерева

день день день

сегодня был хороший день. один из самых приятных дней за весь этот год. я наконец-то была в хорошем настроении, была довольна компанией, в которой находилась и радовалась чему-то, улыбалась искренне.

никогда не думала, что мать меня будет так радовать. насколько же все-таки она увлеченный человек. хотя я знала, что очень ее люблю и горжусь ею, но сегодня я ощутила это глубже, чем когда-либо.

еще меня порадовал некий хороший человек. особенно его отношение ко мне и к тому, за что я болею, переживаю... такое бережное и нежное отношение даже ко мне... это заставляет меня поверить в то,что есть еще добрые и искренние люди. надеюсь, это надолго

больше не приходится избегать встреч с кем-либо. меня больше никуда не зовут, все, кто звали когда-то. лучшие подруги так и остались лучшими, но в прошедшем времени и мне их не хватает. очень не хватает. но я же гордая и самодостаточная. мне никто не нужен. мама говорит, что я жутко не тактичная и не умею беречь людей. я умею. я все умею, только ничего не хочу.

мы с алиной стали быть дружны. она меня отвлекает от всякой фигни. 

все суета

мне не хватает оживленности.
в моих мыслях постоянный кавардак, в моих карманах те же сигареты, на моем лице все та же улыбка, в моих глазах все та же грусть... я не меняюсь. меняется картинка вокруг меня и мое ощущение этой картинки, хоть и не всегда, но временами тоже меняется.
я знаю, как меняется мое ощущение самой себя в этой картинке. чаще всего я ощущаю скуку, где бы я ни была. есть всего пара человек, которые способны ее развеять, но всего лишь моментами.

все спешат, все бегут, все что-то делают. почему же я не могу ничего делать? почему я просто бесцельно занимаюсь ничем?

я устала разочаровывать. это забавно, но я делаю это уже на протяжении не одного года и не двух. пора бы мне показать, какая я на самом деле. но тогда я нарушу свою идиллию, что внутри меня.

но неважно. неважно. все суета

СПБ

я люблю сюрпризы. хорошо, когда неожиданно происходит что-то очень хорошее, пусть и кажущееся чем-то нереальным, но все же... 

хорошо, когда есть кто-то рядом. 

сегодня я взяла в руки книгу. ВИКТОР ГЮГО "СОБОР ПАРИЖСКОЙ БОГОМАТЕРИ"

открыла на форзаце. там один из самых важных людей в моей жизни написал слова, которые когда-то заставили меня плакать и они сделали это снова. прости меня, Мариш, я же люблю тебя. надеюсь, вскоре все вернется на круги своя

мурмур я скучаю

погода все хорошеет. на улице уже не так холодно и мне приятно.

меня обнесло этими ебанутными прищами и чувствую это к КД. меня это не радует

ничего не происходит и все. завтра я одену платье

я вообще в жопе. в плане ощущений я в полной жопе. никакого желания делать что либо. почему? почему? почему?

так вот. полный пиздец.

еще тоска. тоска. тоска+депрессия. депрессия!!! так, да. у меня депрессия

все делают все на показ. будто бы весь мир - одна огромная сцена. тебе нравится парень? обязательно ставь лайки вконтакте под каждым его постом, кидай ему песни на стену, пиши всякую ебалу и тогда он будет понимать, что он ебать как тебе нужен

слушайте, а не пошли бы вы нахуй, например? мне блять и без песен на стене ахуенно живется. мне и без поцелуев в метро заебись. мне вообще ЗАЕБИСЬ. и я не хочу ничего менять...

потому, что, к сожалению, я все еще помню хела. и это ебучая хуйня... 

ну вот как так.

я почему-то делаю все не так. даже не уверена, стоит ли.
одно и то же. 

боль перетекает из правой стороны в левую. из левого виска в правый. туда-сюда туда-сюда туда-сюда. тик-так тик-так тик-так тик-так. м-а-я-к. м-а-я-т-н-и-к.

и отголоски фраз, картины, маленькие короткометражки... 

тоска

тоскливо.

это слово прямо тянется во мне такой красной нитью. тоскааааа. протяжно так, стонуще.

я научилась улыбаться в тоске, я улыбаюсь. приносит ли это пользу? да, людям нравится моя улыбка. а нравится ли мне улыбаться, когда хочется реветь? ну вот как... как можно хотеть постоянно плакать, лить ручьями солеными свое горе, заражать других тем же...? как?

простите меня, пожалуйста, все, кого я обидела. хотя это вообще не в тему. и я уверена, что вам не было так больно, как я это себе вижу. потому, что чувствую я все намного глубже

как-то Кирилл общался с моей матерью. знаете, что она ему сказала? что я очень одинока и никто этого не видит. моя мать знает... мне жаль, что она видит это так ярко. неужели это так очевидно? общение с людьми не избавляет от одиночества

карма в поряде

все доверенные лица лишились своих прав и осталось нечто горькое, после расставания. чувство, будто тебя покинули или ты покинула. и уже неважно, кто виноват, просто люди иногда уходят. уходишь ты, уходят люди и так получается, что все в итоге одиноки и никому по сути не нужны.

как же я хочу, чтоб все было хорошо.
я стала нормально засыпать с таблетками, но почему-то радости не прибавляется, они убирают чувство тревоги. и мне это нравится. вроде как все плохо, а тебе похуй.

сегодня 8е марта и все знакомые мне парни меня поздравили. молодцы, всем +, карма в поряде.

во мне как бы сходятся две противоположности. 

я почему-то принимаю и одну, и другую. надо же побороть какую-то в конце-концов?

пф

и все мне непросто и нелегко. я как закована сама в себя, в какой-то идеал человека, которого хотела бы видеть рядом... может, поэтому я не могу ни с кем быть? просто идеал в моей голове не дает мне покоя.

я вроде бы принимаю людей такими, как они есть, не исправляя, но сравнивая их с тем, чего хочу я, разочаровываюсь и ухожу, обвиняя почему-то себя. а тут никто не виноват.

но я полюблю, обязательно когда-нибудь приму человека таким, как он есть... пускай даже это будет взрыв всех моих представлений об идеальном для меня человеке

ну ну и где

говорили, весна. и где она? на улице минус шесть и мне опять жутко холодно! не надо мне такую весну, говорила ж ведь уже, не хочу такой весны, мне не надо!

а еще, мне совершенно не хочется описывать свою жизнь... и жить-то не слишком хочется, не то, что описывать

Когда умирают кони — дышат,
Когда умирают травы — сохнут,
Когда умирают солнца — они гаснут,
Когда умирают люди — поют песни.

В. Хлебников

какого черта

какого черта, прости, конечно, возможно обидные вещи сейчас напишу, но все же - КАКОГО ЧЕРТА? какого черта ты решил, что вылив на меня ушат дерьма и расписав, какая же я хреновая, а потом на следующий день приехав в мой сраный город, я буду ждать тебя, рыдая? ты что, вовсе болен или как?
ты решил приехать, чтоб сказать мне, что не отпускаешь меня. знаешь, Леш, мне все равно. я тебя и не принимала, чтоб отпускать. а уж ты мог бы и привыкнуть, что я не твоя и твоей никогда не была и не буду. это все лишь твоя фантазия.

+ты делаешь меня еще более сумасшедшей, тем что говоришь мне постоянно о том, что я сумасброд и живу в нереальном мире! 

а если нечто вне меня и моих эмоций? почему схождения меня с любым другим человеком оставляет по меньшей мере дыру в нем, по большей мере - дыру во мне?

единственные выходы
1. не сходится с людьми, зная, что меня ожидает куча упреков и ведро говна или сквозная дыра.
2. стать тенью.

чаще всего мне хочется послать всех нахуй. ведь одной так замечательно. сам себе хозяин, сам себе господин и никто тебе не в праве сказать то, чего ты не хочешь слышать - в своем мире ты сам устанавливаешь правила. 

мне так все равно на всех и вся. сейчас лишь одно имеет значение - музыка. 

она так отличается от той, что я слушала месяц назад, год назад, два года назад. то ли эволюция, то ли деградация. в музыке уже не главное слова. главное то, что она заряжает меня тем, что мне нужно.

надо

Это как бы пример вопросов для музыкантов.Это чисто так стандартно.Еще нужно будет учитывать некоторые нюансы музыкантов.

Привет)Как твое настроение на данный момент?
что ж начнем с самого простого )
1 Откуда ты , где живешь , чем занимаешься ? В общем расскажи сейчас о себе отбрасывая твою музыкальную сторону !
2 Я читал , что ты работал графическим дизайнером .Что именно ты делал на этой должности? И слышишь ли ты отголоски своей работы в музыке? или ты возможно делаешь теперь только для души что то )) Расскажи поподробней!
3 Что ж теперь было бы интересно узнать что заставило тебя начать писать музыку ? Или кто то повлиял на то чем ты сейчас занимаешься? Или это был какой трек который перевернул твой мир и сам себе сказал - я хочу писать музыку?))
4 Сколько времени ты занимаешься музыкой и имеешь ли ты музыкальное образование ?
5 Расскажи о своих кумирах которые повлияли на тебя!
6 Прослушал еще несколько раз твои треки и ремиксы ,понимаешь что ты делаешь музыку души для души ! Ты себя заставляешь писать музыку или ждешь вдохновения? И как начинается все это действие ?) Есть какие то возможно суеверия которых ты придерживаешься?
7 Хотелось бы так же узнать какое оборудование используешь для написания музыки - синтезаторы или возможно какие платформы для написания музыки или все вместе? 
8 Понимаю что твоя музыка всесторонняя и очень душевна ) Какой свой трек ты считаешь самым лучшим , ярким ?
9 Было бы интересно узнать твой топ треков которые ты считаешь что готов слушать в любое время, в любом месте !
10 И в конце чтобы ты хотел пожелать людям которые слушают твою музыку,людям которых радует тепло твоих треков?

вот так

Клинический тест для выявления и оценки депресии

Результат теста:

Ваш уровень депрессии по тесту Зунга равняется 69 баллам.

Можете не беспокоиться, если количество баллов не превышает 40.

Если количество баллов от 40 до 47 - у Вас лёгкая депрессия. Обратите внимание на пищевые биодобавки, содержащие экрстракт зверобоя (в аптеках "Негрустин", или Vitamax "Оптимакс".)

От 48 до 55 - Вам необходима очная консультация специалиста (психиатра или врача-психотерапевта).

Если Ваш уровень депрессии 56 и более, то Ваше состояние требует срочной помощи специалиста (психиатра или врача-психотерапевта) с назначением курса антидепрессантов.

март. начало+конец. схождение

представляю ли я собой особую субстанцию сотканную из чьих-то несбывшихся мечт и желаний? боюсь, что так. боюсь, что каждый из нас однажды не сбылся у кого-то. боюсь, что все мы делаем больно и это в порядке вещей, поэтому нет смысла винить или осуждать кого-то.

береги себя. берегите себя все.

кстати, сегодня 1 марта. начало весны. ощущение мира и всего происходящего становится более ярким. мне понравился сегодняшний день и я рада, что прожила его так.

единственное, что не во мне не нравилось сегодня, это то, что мне не хватало одного. как же все таки я люблю в себе все эти муки. молодец, лизочка. ты почему-то всегда считаешь, что достойна лучшего... а достойна ли на самом деле? почему твое самомнение так велико? ты тут кто вообще? займи свое место где-то там в уголке чужих жизней и не порть людям кровь и нервы...

весна

у меня глаза болят смотреть его фото, а я все равно смотрю. у меня уже все болит о нем помнить