блять, у меня временами настроение падает просто так. непонятно по какой причине... просто из за того, что ты мне не сказал, что то приятное... но я же эгоистка. так бывает, что я просто не хочу принимать обстоятельства и мне просто хочется, чтоь ты был нежен. зачем я пишу это сюда? ведь это стоит сказать в глаза, но все же, я вижу, какой ты уставший и как тебе тяжело сейчас, не хочется доставлять неудобств и тревожить лишний раз. у меня просто тупая хуйня в голове вместо мозга и так... я просто хочу, чтоб мы больше говорили о разном, я хочу знать, что ты думаешь обо всем этом.

кто то может сказать, что я снова совершаю ошибку.
но мне так все равно на то, что вы попытаетесь мне вдолбить в мою голову! я просто начинаю делать то, что хочу и жить той жизнью, которой хочу. как бы трудно мне теперь не было, какие бы неудачи меня не постигали, я  все равно буду идти своим путем, а не тем, что пытается мне навязать общество.

доброе утро, хочется сказать это доброе утро. будто я только недавно проснулась.

этот день рождения был одним из самых странных и мимолетных дней моей жизни. я просто взяла и сделала так, как хотела. почему же раньше я не могла? да потому что никто не хочет слушать ребенка. но я выросла. давно выросла и пора уже всем смириться с этой хуйней

завтра у меня день рождения и я как всегда не чувствую себя хорошо. почему я так не люблю этот праздник? наверне, потому что ничего хорошего в этот день не случается. 

хотелось бы отыскать в памяти тот момент, когда я перестала верить в чудеса и начала культивировать в себе веру в то, что все будет плохо, что все кончается рано или поздно. 

скажи, а разве это не так? развсе есть в этом мире хоть что-то, что не заканчивается разрывом? есть ли что-то, что может спасти? 

пора признать, что у меня есть некие проблемы. проблемы с алкоголем. пора признать, что надо с этим как то бороться. я начинаю стыдиться себя. где твоя былая жизнь. где твои мечты

***не обо мне 

хочется сказать, что я скучала по тебе, но я тебя никогда не видела и не знала, чтоб скучать. 

пора взять себя в руки. только нихрена не получается. в голове роится такое большое колличество мыслей, что и уснуть спокойно нельзя, а не то что и делать что то

quiet mouths speak in quiet codes of the contagious headaches 
that sent them home to empty tombs (or parents beds) with flashcards 
to memorize their wounds. 
a quiet dance with quiet steps transpired in the ambulance. 
crossing out the first five letters in "discomfort" still can't kill the word. 
can they finish the template without kissing on contact, 
without spelling out subtext? 
we sleep a call to arms.

мне хочется как можно реже бывать дома и думать о плохом. мне хочется жить и не хотеть выпить, чтоб стать более-менее довольной этим миром и самой собой. 

я хочу, чтоб меня любили и я любила. я хочу

аах...

полезли на крышу милая,
я тебя напою,накурю
поебёмся на славу пьяные
глубоко и за всю хуйню
медленно будто мы трезвые
с влажными поцелуями нежными
а потом когда внутрь кончится
сядем в углу где захочется
в ржавом железе среди ворон
и подальше от людных дворов
пусть грачи над нами летают
лапами волосы наши ласкают
пусть я лбом буду бится о стену
в нервном припадке себя губя
гладь меня если можешь.
или подмигни уходя
если не выдержишь такой жизни
странной и душной - в тени домов
жаль что потом будет слышно
только гниль обо мне с твоих слов
и вновь всё по старому:
я как грязь на весенней дороге

ну а ты - белый снежный покров...

(с) Вячеслав Вильчинский

мне нужен целый человек, не переполовиненный, который будет сильнее меня, которому не будет хотеться перечить, которого я буду уважать, любить сильнее себя, о котором даже подкмать не посмею плохо. я так устала быть сильной...

самое жесткое - все помнить. когда ни одна мысль, ни одно прошедшее событие не забыто и каждую секунду своей жизни я все помню. и это все не дает покоя. попрощаться с этим невозможно. это все - часть меня, часть моего сознания, которое ни на миг не останавдивается в своем бытие и не прекращает своего движения в сторону неизвестности. тяжело нести весь этот груз, тащить за собой эти памятники, пленки, фото... так много людей важных было в жизни. одни до сих пор важны, другие уже нет, но никто не забыт, все слова произносятся будто каждую секунду, все события происходят постоянно. думаю о паралельных вселенных, в которых живу так же, как здесь. совершены ли там те же события? встретила ли я всех людей там? сказалп ли то же, что говорила здесь? не хочу забывать хочу сложить всю память в пакет, коробку и оставить дома, но не носить ее с собой постоянно.

больно было знаешь что? больно было соскользнуть с подоконника, но вовсе не больно было упасть на землю. 

потерять себя где-то в чужой душе, заблудится в чужих тайнах, секретах, письмах. ты просила купить вина? ой, прости, я купил водки. как прекрасно, что у меня есть ты, любимая, ты умеешь меня утешить, залечить, зализать все раны, кровь моя тебя совсем не пугает, страшно иногда становится, что ты вот легко так и неумышленно забираешь мои грехи. 
текст получился немного несвязный, наверное, кажется, вымышленный, но я полагаю, вы любите сказочки. вот вам еще одна, но некрасивая, жизнью изъедена, изуродована. 

врывается к вам в привычную жизнь какая-то мутная, непохожая, чуть сумасшедшая и немного глупая и тут у вас где-то внутри взрыв - она моя идеальная. и все прекрасно, моментами пьяно очень, наркотически зависимо, красиво, с цветами, веснами, но весело и с музыкой, ну знаете, как это бывает. проходят месяцы, возможно, года и у вас это чувство ее идеальности напрягать начинает, и ее депрессивное состояние, истерики, пьяные вопли в трубку, ее слова "я тебя никогда не забуду". просто бесить начинает и ты тут ничего не поделаешь - любовь, как и всякий продукт потребительства, имеет свой срок годности, окончание в общем... 

потом иная приходит - правильная. твоя жизнь из бреда становится чем-то очень правильным и кажется чище самого геля для душа, так и есть. вас не пугает, что она перестирывает вашии носочки два раза? а то, что протирает продукты перед тем, как положить в холодильник? а пульт от телика еще в пакете? посмотрите внимательно на ваш диван, он случайно не в полиетилене? ну вот... с такими вот до рвоты правильными и живут все прекрасные парни.  

я расскажу, что с ними становится в будущем.  

они из прекрасных парней больных вольнодумием в 30 лет становятся пузатыми ворчливыми дядьками, совершающими акты насилия над своими любимыми домочадцами - футбол по телику с пультом в пакете и вечные язвительные замечания. их уже никто не любит давно и обращаются в ним лишь за материальными совершенно потребностями...  

запомните, мои дорогие читатели, любовь никогда не должна переростать в привычку и даже в правильности есть свои ошибки

А ты не звонишь, не пишешь, 
А в арке кого-то избили и он плюет кровью. 
Это был я, слышишь? 
Я обблевался нашей любовью.

прости, что я не расслышал, 
как ты кричала,
как водкой, текилой 
меня запивала
и выла, орала,
надорвалась.

прости, что так много ушло 
напасов, стаканов, бокалов 
и сигаретных пачек
на то, 
чтоб забыть 
те простыни и матрасы,
где ты обрела меня 
по случайности.

если б любовь измерялась бы оборотами,
моя к тебе была бы покрепче виски.
и я знаю, что это звучит нелепо,
после выпитых пол бутылки на вписке,
но ты не думай, что это все так, чисто
пьяная ерунда - я действительно
очень-очень
очень крепко попала в тебя.

Живи и страдай. Все, кто во тьме, ищут свет. Но найдя его, они слепнут от его сияния. И они чувствуют боль. Такова истина. Однажды ты сожжешь свои глаза сиянием истины и познаешь вечную тьму.

моими словами соткано небо,
я кричу и смеюсь - ребенок,
мне не надо чужих, не надо,
я дитя человека, а не теленок.
я люблю, когда меня любят,
и прощаю, когда нахуй шлют,
но, прощаясь, всегда оставляю
глубокие рваные раны в груди.

лиза г.

Elizaveta Mayak▼ я тебе гудящими проводами передаю приветы. в холодной пустой постели, пытаюсь отыскать свой сон, в котором нет ни пустой постели, ни гудящих приветы проводов, только твоя улыбка и теплое единение. лиза г.

это ты у меня болишь
причиняешь боль, болеутоляешь
я спинным мозгом чувствую,
что ты ко мне не спешишь
но регулярно о себе напоминаешь
мы, наверное, уже не встретимся
не увидимся никогда больше
не нужно напоминать, что
мой след на твоем пути не отметится
моя –боль –еще…
горше.

тяжелый и строгий взгляд,
то в небо, то на тебя...
***

в какой из блядских стран 
мне тебя искать? 
на каком из пяти континентов,
на какой из грязных,
зашарпанных улиц 
какого шумного города
ты живешь? 

пилюля радости

лиза г.

остальное - просто эффект полночи,
подступающей ближе, чем нам хочется...
и стучит в виски "не проси помощи"
потому что - не за чем. все кончилось.

Я был на море лишь однажды
Чайки плакали, я разливал водку
И тоже плакал, море ластилось
Темные волны стеля под ноги
и так ласково меня просило
Остаться еще на минуту, на век
На всю длину мимолетной вселенной
Чайки плакали, 
умывались соленой водой
Я плакал, пил водку, задыхался от счастья
И хотел умереть, 
я хотел остаться здесь
Остаться здесь навсегда водой,
Ласковым морем
манящей волной
Заходящим солнцем
Ну хотя бы этой бутылкой водки.
А остался я там слезами, 
соленой водой на песке
Я желал себе только счастья 
и обрел его именно здесь 

маяк л.

она приходит ко мне всегда за полночь,
пьяная и немая. 
ее холодные руки грею,
но мне никогда не узнать,
где была она
и почему черное по лицу.

она приходит ко мне убитая, 
он ложиться в мою кровать,
а я укладываю себя на диване.

она со мной не бывает счастлива,
но какая нам к черту разница?

она однажды сказала правду мне
И я больше 
никогда 
ничего 
не спрашивал. 

***
мы сидим на кухне немые. 
мы пьем чай и смотрим в окно,
допивая, она моет чашку, 
обувается.
я пытаюсь всунуть ей запасные ключи
и выдавить из себя что-то резкое,
что-то вроде:
"ты по ночам меня не буди".
а она не берет, не хочет,
поднимает на меня глаза 
и одними губами:
"нужно же, что б меня кто-то ждал"

уже, наверное, целую жизнь,
она приходит ко мне за полночь,
и мы оба теперь, как с картины,
пьяные и немые.

маяк л.

animae dimidium meae

сегодня случилось что то
ночь не дала покоя
больницы врачи пилюли
но этому не помочь
И сколько бы не просила
Остаться 
ты все равно уйдешь

вот уже второй год подряд я попадаю в больницу именно второго сентября. я упала с третьего этажа. звучит страшно, но в принципе боль терпимая. я жутко хочу, чтоб все закончилось и снова пойти в колледж. мне нельзя многт пить из-за моей напрочь больной головы. упала я по чистой случайности, никаких намеренний не было. а если бы и были, я бы падала не с третьего, а с девятого этажа. это и так понятно. все делают что то и говорят так, будто делают мне оддолжение. даже ты, Никита.