противно быть зависимой. мой разум просто не может воспринимать это. я начинаю потихоньку страдать...
противно зависеть от кого-то морально, материально...

иногда я скучаю, за тем, чем занималась. бывает, играет музыка, я закрываю глаза и в голове крутятся картины памяти, как я танцую. помню, сколько в этом было меня и иногда так хочется вернуться туда хотя бы на минуточку. не думала, что это так важно для меня, что это вобрало такую большую часть меня. кому-то это может показаться странным, но мне было так приятно быть обьектом сексуального желания многих. я чувствовала власть, наверное, какую-то силу, я могла манипулировать этим всем, могла повернуть ситуацию всегда так, как хотела.

знаю, это время прошло и надо уметь мириться с этим. значит, придется смириться. во всяком случае, ближайший год мне ничего не светит.

хочу снова держать все под контролем. к сожалению, иногда, мне кажется, что я могу доверять только себе. надеюсь, когда-то это измениться.

прости меня за то,
 что звёзды - не твои свечи,
что луна - не твой отблеск глаз.

 прости, что
океан - не твое озеро,
а горы - не твой песок.

 ***
прости,
что даю я тебе
так мало -
всего лишь себя,
а в себе -
всего лишь
вселенную.

ты так хотел ей руками в горло, 
что б хоть немного 
в ней стало покоя,

и на ночь сладкие поцелуи 
- ласкал губами ее безумную.

куда рвалась она вся уставшая,
куда бежала и от кого? 

ты находил её в черном, 
в барах, на лавочках

- она просила уйти

***
и не было драмы, 
конечно же,
драмы
не было.

бесконечное бегство

***
помню, в детстве, я была удивительно спокойным, добрым ребенком, пыталась быть послушной, делать все, чтоб всем было удобно. такое впечатление, что просила "любите меня, смотрите, я ведь хорошая, я ведь делаю все, что вы просите, я ведь удобная, ну любите же меня". тогда все было спокойно, никаких истерик, никакого фарса, трагедий и прочего, обычные жизненные неурядицы, обыкновенные домашние ссоры и прочее.

а потом я будто бы с цепи сорвалась. и я пустилась бежать, бежать от той, кем была в детстве, бежать от родных, от друзей... и все изменилось. бег такая зараза - один раз убежал и будешь бегать все время. как бы ты не жил, ты все равно будешь хотеть, чтоб все было иначе, в другом городе, с другими людьми. кажется, очередное бегство поможет тебе найти себя, поможет выбраться из того состояния, когда пытаешься заслужить любовь или что либо еще.

и вот я в вольных бегах уже года три. меня нигде ничего не держит, я теперь с легкостью прощаюсь и отпускаю, мне не жаль терять, я не боюсь, когда меня не любят. это все умом. но в душе у меня все еще есть это желание остаться. и я остаюсь везде. везде, где я была, я осталась. но я и ушла.

когда привыкаешь убегать - проблемы уже не кажутся проблемами, если от них уйти. издалека все проблемы - не проблемы более. ты все рвешь, все, что вяжет тебя и убегаешь, чтоб тебя все равно связало потом в другом месте, другими обстоятельствами или людьми.

обстоятельства, люди.

***
теперь, когда я прикована к этой кровати, мне не удаться сбежать. и проблемы валятся горой, все валиться прямо мне на голову. все мысли, все воспоминания, все, о чем я старалась забыть, от чего старалась убежать, все настигло меня здесь, больную и не способную оминуть это все.

***
мне кажется, с шестнадцати лет не прошло три года. мне кажется, умом я все там же, в своих шестнадцати. не прибавилось ни понимания жизни, ни знаний, даже умений особо больше не стало. опыт мне, как дураку, в голову не входит. я совершаю те же ошибки, но плачу за них уже большую цену, чем раньше. я подставляю сама себя. я сама себя погибаю.

***
как это все не только умом понимать, но и на практике использовать?

мое лежачее состояние заставляет меня много думать. думать обо всем, что произошло, обо всем, что происходит, как снаружи, так и внутри меня.
за прошедший год много чего изменилось, я все время бежала. менялись города, районы, улицы, дома, квартиры, люди, работы, обстоятельства, материальное положение, но я вроде как оставалась собой, хотя сейчас я иногда в этом сомневаюсь. хорошо, что мои отношения с Олегом остались неизменными, хотя были моменты, когда казалось, что проще сдаться и больше не держать, больше не бороться и не верить... но все это в прошлом и это хорошо.

и вот пока я лежу, в моей голове происходит анализ всего происходящего. кто же во всем виноват? я знаю ответ и прекрасно понимаю, что сложнее всего - просто признаться самой себе в том, что виновата только я. больше никто не виноват. потому как, если я хочу разрушать - я разрушаю, и неважно, себя, отношения или любимых людей. как принять этот факт? я сознательно хочу строить, но подсознательно - разрушать. как будто бы это высечено во мне и не дает мне покоя.

много ситуаций бывало, когда было скучно. когда мне скучно - я ищу приключений и все начинается с самого просто - выпить пива или вина, например. и я не знаю меры, я не чувствую, когда хватит, мне постоянно кажется, что все еще не так весело, как хотелось бы, как будто бы еще не вся грусть вышла, но на самом деле, становиться только хуже... все, возможно, не настолько трагично, как я это описываю, но я знаю и вижу это в себе, да я это признаю, но признать еще не самое главное, главное - убить это в себе, эту тоску, это желание навредить себе, подсознательное желаниеп. мысли спутаны.

хочу ли я прожить эту жизнь, как герои кино, на которых так иногда хочется быть похожим, но быть несчастной всю жизнь, погубить в конце и себя и любимого человека или предать себя нынешнюю, убить ее и дать жизнь новому человеку, который будет хотя бы внешне выглядеть так, будто бы у него все хорошо? я не знаю. нужно ли мне начать верить в бога или пускаться в бега, как и раньше? творить ли мне дальше свою жизненную драму или превратить это все в комедию или просто сделать свою жизнь обыкновенной. чтоб все было обыкновенным: одежда, мысли, фильмы, работа, еда. может не стоит выдумывать. может быть, когда я перестану пытаться сделать все вокруг себя таким интересным, все станет лучше?

ахаха. у меня в жизни одни сплошные приключения, они падают мне на голову именно тогда, когда я их совершенно не хочу, именно тогда, когда у меня есть четкий план, которому я следую. именно тогда, когда одна часть меня ищет выход из всех, сложившихся ситуаций, которые приводят меня в исходную точку, паоявляется другая часть меня, которая все нахзрен портит. а знаете, что самое интересное? я не контролирую себя в эти моменты. иногда мне кажется, что у меня раздвоение личности, мать его.

в общем, переехала я в Одессу, сняла комнату, сразу же нашла работу, начала зарабатывать нормальные деньги, думала уже наконец-то занятся своим развитием и прочими душевными штуками, но у меня остались незаконченные дела в "родном и любимом" городе киеве, который так меня любит... я решила съездить туда на пару суток... и по дороге меня сбивает грузовой автомобиль (кстати, говоря, направляющийся в киев), я ломаю обе ноги и вот уже мой мой возлюбленный ухаживает за мной, как за пятилетней - подает мне все, что я прошу, моет меня, кормит, делает все, о чем прошу... кароче, теперь у него есть дочка, а у меня появился так называемый \2папочка". так вот теперь у меня есть вопрос.  КАКОГО ХУЯ, БЛЯТЬ? КАКОГО ХУЯ ВСЕ ЧТО Я РЕШАЮ ТАК ЛОМАЕТСЯ? ЕБАНАВРОТ.