я пишу иногда

Я вдруг понял, что в этом мире никого больше не было. Была ты и были твои копии. Ты настоящей была, не выдумкой, Смеялась, плакала, пила водку, Кричала мне что-то обидное, Снова плакала - ты была настоящей. У меня же осталось самое теплое. У меня остались твои улыбки, Твои губы, твой шарф и волосы. Мне было достаточно живых картин Моей памяти, которая кормила меня Этим супом из тебя и твоих мечтаний, Событий, обстоятельств, которые дала мне ты И я послушно его ем и молчу, молчу о всяком. И ты Молчи лиза г.

мертвые такие мертвые. думаю, это не внезапно, не слвчайная мысль. убиваешь меня? убивай. только не спрашивай потом, что со мной...

мертвые такие мертвые. думаю, это не внезапно, не слвчайная мысль. убиваешь меня? убивай. только не спрашивай потом, что со мной....

конечно, быть эгоистом в возрасте 17ти лет не новость, быть идеалистом и принципиаьной личностью тоже, так же как и быть максималистом. я знаю, что буду жить в этом и дальше, я просто не буду мириться с участью обыновенного простого человека, который хочет покоя. я ураган и могу стерпеть только ураган. я могу жить только в центре событий, жить только в моменте, когда все происходит. и меня мало интересует, правильно это или нет. у меня свое правильно, как и любого другого человека. взрослы часто сплетают себя сетью из кучи обязанностей и путами уз, ограничивающими их круг общения и времяприпровожления. я этого не сделаю. это ведь вовсе не интересно. мне нужно общение, как никому другому. обшение - самый основной источник, из котоого я черпаю знания об окружающем мире и о других людях. аминь

такого я еще не испытывала... исполнилась мечта всего моего сознательного детства. я увидела море. оно спасло меня в себе от суеты и вообще всей хуйни. вообще от всего. хочу назад, хочу еще будет еще и будет дольше сбегать от проблем и всего, что беспокоит - вовсе не выход, но я выбираю это. все говорят и не делают. а я просто молча делаю. и, по моему, прирлда у меня такая - бег. бежать куда угодно, без смыла и не иметь четкого направления, не душить в себе мечты и надежды, все воплощать в жизнь

охренело смотрю на это уныние

люди и вовсе сошли с ума. спорт, здоровое питание, лечение наркомании и педерастии. вы че, вовсе ебнулись? а как же трипы? как же летними нрчами водка на пляже? как же пропитка легких никотином, любовь вне правил и маяковский на память на крышах? романтика, блять - "давай прогуляемся что ли в спотрзал" ебанулись, серьезно. сначала херят себя и свое здоровье, а потом сходу такие все молодцы - ложечку ща маму, ложечку за папу... а как же рок-н-ролл, как же веселье неустанное? решили хранить себя для будущих поколений? да кому вы нахер здались... все равно все здохнем. так мне хоть будет что вспомнить. только лиза, только хардкор

жестокость - самое что ни на есть присущее человеку. эта честная ненависть и желание самоутверждения за счет тех, кто слабее вызывает отвращение. ненавижу детей. если с моей Лолой случилось что то и даде если не так, все получат по заслугам и дети, и их родители. и неважно, что будет со мной

если

если кому нибудь однажды в голову придет спросить, почему я никого не люблю, то я советую прочесть эту запись. это будет последний раз, когда я что то обьясняю. все, кого, я когда либо любила уходили в неизвестном мне направлении. одни умирали, другие просто скрывались в каком то из дней. поэтому, я ни к кому не привязываюсь и никого не тешу своею любовью. у меня

мертва/жива

не важно, жив ты или мертв, ты всегда остаешься одиноким твое тело дрожит от страха предстать голым, а то есть, самим собой перед дркгим человеком. проникновение вообще иная вещь - ты волей не волей, а чисто физиологически позволяешь проникнуть вглубь себя и дать там упокой. я мертва сегодня, вчера и завтра. никому ни под силу вытащить меня из пропасти своей души. боюсь, это неважно

я снова болею. и это совершенно не из-за моего образа жизни. просто это внутреннее дерьмо лезет наружу. ебаная спина не дает покоя. ни спать нормально, ни двигаться, ни даже сидеть.

мое состояние всегда интресовало только мою мать. это единственный человек, который интересовался мной по-настоящему и это правильно. да вот только других это не колышет, хоть ты при смерти лежи, хоть падай с 5го этажа - тебя обвинят в идиотизме и только посмеються, еще и наорать могут - типа это твои проблемы и решай их сам как хочешь. ненавижу зависеть от кого-то.

материальная зависимость - моральная зависимость. а это то, что не дает покоя ни днем ни ночью и уже не важно, кто ты и что любишь, кого любишь. на тебе рамки того человека, от которого ты зависишь.

хорошо, решила избежать этого влияния, этой материальной зависимости - пошла на работу. подлизываю задницы, лижу чужое самолюбие, таскаю вешалки, хвалю чужие коленки и убиваю свою саркастическую любовь к людям. денег получаю мало, не хватает. все равно зависима. пошло все в задницу!

я устала. мертвые люди всегда уставшие. судьба вот у них такая

вдруг стало интересно... постоянно счастливыми могут быть все люди или только ограниченые? я слишком много на себя беру, когда пытаюсь определить насколько глубок человек и насколько сильны и нереальны его чувства и желания. но Я же вижу! я же вижу, что люди счастливы, они улыбаются, обнимают друг друга и даже радуются недостаткам друг друга. яже вершу совершенство, беру самую высокую планку и пытаюсь под нее подогнать тех, кто мне нужен. я не понимаю, как можно смириться с ием, что ты неидеален. как это может не гложить? когда ты идеален для себя, люди могут принять тебя таким, как ты есть, и они даже хотят этого. это когда ты самодостаточен и уверен в себе до предела. так всегда со мной. но другие люди...

вдруг стало интересно... постоянно счастливыми могут быть все люди или только ограниченые? я слишком много на себя беру, когда пытаюсь определить насколько глубок человек и насколько сильны и нереальны его чувства и желания. но Я же вижу! я же вижу, что люди счастливы, они улыбаются, обнимают друг друга и даже радуются недостаткам друг друга. яже вершу совершенство, беру самую высокую планку и пытаюсь под нее подогнать тех, кто мне нужен. я не понимаю, как можно смириться с ием, что ты неидеален. как это может не гложить? когда ты идеален для себя, люди могут принять тебя таким, как ты есть, и они даже хотят этого. это когда ты самодостаточен и уверен в себе до предела. так всегда со мной. но другие люди...

мм

я потерялась где то на мосту метро. между гидропарком и днепром. возможно, я упала в воду, возможно, нет. я оставила там след. и не я одна. знать бы точно

уничтожение чужого творчества больше любого греха. это сравнимо лишь с убиением личности и ее души. какое право мы имеем уничтожать то, что было создано не нашим мозгом, не нашими руками, не нашей душой. разве это не сравнимо с убийством? все, что было дано мне - чувствовать и делать. красота создается душой, не руками. руки лишь средство. как же так... каким же нужно быть самоуверенным, чтоб думать, что имеешь право уничтожать и убивать чужое. считай, что ты убил меня, когда выбрасывал мои рисунки.... они не были идеальными, возможно, даже не были красивыми, но это была я. это то, в чем моя душа нашла отражение во внешнем мире. мне жаль, что так вышло... ни одни извинения и оправдания не имеют места в этой трагедии длч моего духа. ты убил меня. снова. спасибо за урок

ничего не имей и ничего не потеряешь. рано или поздно мы все теряемся... нет, я не об этом хотела написать. все, что ты скажешь, будет обращено рано или поздно против тебя. все, что ты сделаешь хорошее, никто не запомнит, но причини ты кому нибудь боль и все, ты - злодей. я устала. я не пишу стихов, я бросила. я не рисую, я бросила. у меня ничего нет