как странно.
у меня были когда-то подруги и друзья. точнее, всего несколько людей, которых я любила и которым доверяла. но сейчас у меня не осталось ничего.
я оглядываюсь на пару лет назад и понимаю, что во всем виновата только я. действительно, так много опрометчивых слов, поступков, решений... они привели меня к жизни с тобой - это то, о чем я ни на минуту не жалею, но я растеряла все, что у меня было до этого...

Мариша. не помню, когда мы встретились впервые, но мое осознанное знакомство с тобой было в тот день, когда я впервые пришла на реппетицию с вашей группой. ты играла на синтезаторе. я хотела играть на басу. у меня ничего не получилось, да и группа ваша распалась, но тем не менее, мы с тобой нашли друг-друга или, возможно, я нашла тебя. мне кажется, что это было очень давно. первое, что нас связало это твоя отстраненность и сигареты. помню, ты постоянно пряталась от мамы. наверное, и сейчас прячешься, чтоб ее не травмировать. ты приходила ко мне , мы курили на балконе, пили чай и я всегда знала, что могу рассказать тебе все и ты поставишь мои мозги на место. кто меня мог остановить, так это ты. я всегда была довольно влюбчивой и ты спасала меня не раз и все пыталась научить меня не отдавать все, что у меня есть, учиться забирать что-то у людей. странно, ты никогда у меня ничего не отбирала. я не была лучшей подругой на свете из-за большого эго, но я всегда любила тебя и люблю по сей день, хотя откровенно говоря, давно уже знаю, что я все проебала. как ты меня терпела все эти годы?
есть пара ключевых моментов, которые иногда закручиваются юлой у меня в голове без видимой на то причины:
- сигареты. помнишь, мы договаривалсь покупать пачку пополам? нам приходилось курить одинаковые сигареты. кент 4 слимс, вог ментоловый, честер...
- чай. четыре (хотя, чем больше, тем лучше) ложки сахара, чтоб немного поднять тебе настроение.
- моя кухня. место, где ты провела не одну воспитательную работу, где мы открыли друг-другу немало секретов и обсудили немало тем. какое-то время, это пространство было культовым.
- темное пиво. ты всегда пила только темное пиво. лучше лёф темный. до сих пор люблю его очень. кстати, его надо пить ахуенно холодным, тогда оно шикарно.
- водка и серии по двадцать минут. никогда не забуду этот день. я первый и последний раз видела, как ты плачешь. это меня ахуенно затронуло тогда. мы сидели на крыше, у тебя тогда украли айфон, который подарили родители и мы решили выпить водки. это было забавно. пить водку с тобой.
- твой список. не знаю, помнишь ли ты о нем, но он до сих пор пребывает в здравии и ждет своего исполнения.
- "Собор Парижской Богоматери" - эта книжка ездит со мной из квартиры в квартиру из города в город и каждый раз перечитывая то, что ты написала на форзаце, я стараюсь, упорно стараюсь не плакать, пно это сложно, особенно учитывая теперешние обстоятельства.

много еще разного вертится в голове, думаю, описывать все ни к чему.. только сопли разжую.

я никогда не думала, что выйду замуж так рано. но я знаю, почему так получилось. это был серьезный шаг и пришлось пойти на большие жертвы, чтобы сохранить его по сей день. теперь, когда все более-менее пришло в норму, я могу наладить то, что оставила оборванным.

я никогда не хотела прерывать наше общение. я эгоистка и, честно говоря, я редко думаю о том, какого будет людям, окружающим меня. стараюсь с этим бороться.

я пропустила многое в твоей жизни и врядли я знаю тебя теперь, но я бы хотела снова узнать тебя.
когда мы виделись последний раз, я была в отчаянии из-за своего замужества, потому что все шло крахом. но после нашей встречи я была убита тем, что я вовсе тебя не знаю. то ли мы так сильно отдалились друг от друга, то ли ты изменилась так сильно...

в общем, ты мне нужна, мне нужна наша дружба. если все еще можно как-то уладить, я буду очень рада. 

я хочу ходить. 

я хочу ходить по квартире на своих двух ногах и не сражаться с самой собой, вставая каждый раз на костыли. я хочу ходить, хочу выходить на улицу, прогуливаться, по этому красивейшему городу.

хочу сходить на море и увидеть его зимой, хочу замерзнуть там, попивая вино из бутылки. 

хочу ходить с тобой на свидания, пускай мы и женаты, но я хочу этот искорки, знаешь? 

я хочу ходить на какие-нибудь выставки или еще куда-нибудь, в клубы или в парк. 

хочу наконец-то поступить в университет и ходить на учебу. 

хочу ходить на работу, хочу быть занятым человеком. 

я хочу иметь друзей, конечно, ты мой лучший друг, но я хочу иметь подружку или как-то так, чтоб мы могли вместе потусоваться, знаешь. 

я правда хочу иметь друзей, тех, которые приходят в гости, пьют чай, обсуждают что-то. 

нет, я не хочу бесконечно упарываться или напиваться, буяня и вытворяя глупости, просто хочу чтоб все было красиво. хочу знать меру... 

мне не хватает общения с другими людьми, я немного потухаю уже от бесконечного пребывания дома, но выбраться нереально. 

возможно, мне требовался отдых какое-то время, но сейчас это меня убивает, я постепенно теряю всякое желание вообще двигаться. я уже и забыла, как это - быть такой беспомощной1 и надеюсь, эта участь меня больше не постигнет. 

я хочу ходить. хочу иметь друзей. хочу учиться. хочу работать. хочу быть счастливой с тобой.