все таки в этой жизни есть какая-никакая, но справедливость.
и я честно могу признать, что я заслужила все те беды, что постигают меня последнее время.
это все происходит со мной потому, что я ничтожная личность, недостойная ни уважения, ни любви, ни чего либо хорошего.
я признаю это все честно и откровенно.

но мне от этого легче как-то не становится. я погружаюсь в саму себя уже не впервые и, поверьте, мне это нравится, я получаю от этого немыслимое садистское удовольствие - я как будто со стороны наблюдаю за тем, как постепенно просто лишаюсь рассудка.

представьте такую картину - стеклянная голова, через которую легко просматриваются мысли и помыслы. я вижу это, я все эту чувствую своим гнилым нутром. моя голова - большой, просто огромнейших архив воспоминаний, старых ненужных мыслей и еще какого-то дерьма. я должна была бы от этого освободится, но тогда мне нечего будет делать, когда ничего нет, когда никого нет. а так, я могу часами лежать в своей долбаной кровати и думать о том, что я сделала, что сказала и подыскивать другие варианты развития событий, если бы я сказала что либо иное или сделала не так, как сделала. еще можно думать о том, чего я не сделала, где промолчала и отморозилась, сославшись на какую-то ерунду. вот чем я занимаюсь, когда меня никто не видит.

в любом случае, мне кажется, я совершаю по миллиарду ошибок в день. и знаешь что? мне нравится их совершать. я люблю быть несчастной. это моя судьба - быть жертвой самой себя. это мой, так называемый, рок.

хорошо, я осознанно прирекаю себя на вечное одиночество и глубокую депрессию. ничего страшного. и не такие сволочи как я выживали в этом мире.