мое лежачее состояние заставляет меня много думать. думать обо всем, что произошло, обо всем, что происходит, как снаружи, так и внутри меня.
за прошедший год много чего изменилось, я все время бежала. менялись города, районы, улицы, дома, квартиры, люди, работы, обстоятельства, материальное положение, но я вроде как оставалась собой, хотя сейчас я иногда в этом сомневаюсь. хорошо, что мои отношения с Олегом остались неизменными, хотя были моменты, когда казалось, что проще сдаться и больше не держать, больше не бороться и не верить... но все это в прошлом и это хорошо.

и вот пока я лежу, в моей голове происходит анализ всего происходящего. кто же во всем виноват? я знаю ответ и прекрасно понимаю, что сложнее всего - просто признаться самой себе в том, что виновата только я. больше никто не виноват. потому как, если я хочу разрушать - я разрушаю, и неважно, себя, отношения или любимых людей. как принять этот факт? я сознательно хочу строить, но подсознательно - разрушать. как будто бы это высечено во мне и не дает мне покоя.

много ситуаций бывало, когда было скучно. когда мне скучно - я ищу приключений и все начинается с самого просто - выпить пива или вина, например. и я не знаю меры, я не чувствую, когда хватит, мне постоянно кажется, что все еще не так весело, как хотелось бы, как будто бы еще не вся грусть вышла, но на самом деле, становиться только хуже... все, возможно, не настолько трагично, как я это описываю, но я знаю и вижу это в себе, да я это признаю, но признать еще не самое главное, главное - убить это в себе, эту тоску, это желание навредить себе, подсознательное желаниеп. мысли спутаны.

хочу ли я прожить эту жизнь, как герои кино, на которых так иногда хочется быть похожим, но быть несчастной всю жизнь, погубить в конце и себя и любимого человека или предать себя нынешнюю, убить ее и дать жизнь новому человеку, который будет хотя бы внешне выглядеть так, будто бы у него все хорошо? я не знаю. нужно ли мне начать верить в бога или пускаться в бега, как и раньше? творить ли мне дальше свою жизненную драму или превратить это все в комедию или просто сделать свою жизнь обыкновенной. чтоб все было обыкновенным: одежда, мысли, фильмы, работа, еда. может не стоит выдумывать. может быть, когда я перестану пытаться сделать все вокруг себя таким интересным, все станет лучше?